Yo he visto a los sufrir a los espectadores,soy el que que ha visto a los actores cómo los actores engañaban despiadadamente a aquellos que vinieron a pasar el rato. Pero no me importó en ningún momento porque yo soy como ellos.
Yo trabaja mientras ellos descansaban. He recreado los Campos de Concentración, podría ser Narnia si un tal Lewis lo creara. Puedo hacerles ver la 3º Guerra Mundial si a algún genio o pirado se le ocurriera vestirme de sangre. Siempre tenía un papel fundamental.
Sin embargo nadie se da cuenta de nada. Los que ven estas historias siempre están pendientes de lo hermosa que es la princesa o de lo galán que es el príncipe, de lo malo que es el asesino o de lo feo que es el pretendiente. No se dan cuenta de que puedo ser cielo, agua, arena, rocas o simplemente una pered o suelo. De que soy lo que necesitan los protagonistas para sentirse seguros, soy el pisado que sufre para que ellos sepan de su propia existencia.
Con todo lo que hemos vivido juntos, cuando me construyeron, vuestros primeros éxitos, fracasos, llantos, carcajadas, meteduras de pata, sobreactuaciones y siempre conmigo expectante a vuestras mejoras. Y ahora que sois mundialmente conocidos os habéis olvidado de quién fue el que os inspiró a cumplir vuestros sueños.
Pero qué pasa si desaparezco ahora, dónde vais ahora a exhibir vuestras historias, cómo piensais hacer llorar o reír a los niños o no tan niños, a aquellos cuya herramienta de ocio somos nosotros. Somos quienes movemos a las masas, y cómo es que no soy ni siquiera un personaje de vuestras historias. ¿Y vosotros, actores, pretendéis llevaros todo el protagonismo?. Vosotros que ahora sólo me veis como un elemento que cumple siempre con su función. ¿Qué esperáis ahora de mí? Vosotros que ni siquiera sabéis que algún día cuando deje de hacer bien mi trabajo, que cuando me vaya estropeando poco a poco por viejo, seré buen material para avivar el fuego de alguna casa en invierno.
Quizá nunca haya dicho estas palabras ni mi historia haya ocurrido jamás, pero de alguna manera siento que alguien en algún momento pensó en mí como un personaje para su historia.
domingo, 25 de enero de 2009
jueves, 22 de enero de 2009
Carta abierta
¿Cómo puedo demostrar que soy una persona como todas las demás? Cómo explicar las cosas del mundo aplicadas en mí, las que ocurren todos los días, a cada instante.
Quisiera ser capaz de gritarle al mundo que soy más simple que el funcionamiento de un perro y a la vez tan complejo como los sistemas operativos de los satélites más sofisticados.
No es al mundo al que quiero demostrar nada, sólo a ti. Pero no puedo llegar a ti. Sentir la frustración de no merecerte ¿es culpa mía? ¿Es culpa mía acaso que yo me haya enamorado de ti? Yo nunca lo elegí, pero tampoco es culpa tuya. ¿ Te sentirías culpable si llegas a saber mis sentimientos alguna vez? No lo sé, pero no los puedo evitar.
Te contaría las veces que mi razón ha controlado esas palabras tan fáciles de decir “te quiero” pero que es a su vez tan difícil de entender. Jamás te dije nada, pero siempre quise estar a tu lado aunque sólo fuera para que tú supieras que había un yo en alguna parte.
Quizá mi presencia se hizo notar en algún momento, pero es tan fácil que tu mente y corazón estuviera en otra parte que sólo con el mero hecho de pensarlo me sentía como una hoguera consumida por el tiempo.
Supe aprovechar y apreciar cada gesto, mirada, sonrisa, palabra y presencia tuya. Era como sentirse en las puertas del paraíso sin poder entrar en él. Era sentir la perfección y como perfección mi tendencia fue echarme para atrás.
Aún sin saber cómo, tú haces que me esfuerce más por ser mejor persona para ti, y aunque nunca sientas el mismo tipo de aprecio que te tengo, has sido para mí una pequeña pero gran iluminación de un momento de mi vida. Quizá tú no llegues a saberlo. Pero todo es nada a tu lado, a menos a mis ojos. Son sentimientos que quizá se pierdan en el espacio y en el tiempo. Pero siempre tendré la certeza de que algún día estuvieron presentes en mí todos estos sentimientos reales que cambiaron algo en mí en un momento determinado.
Quisiera ser capaz de gritarle al mundo que soy más simple que el funcionamiento de un perro y a la vez tan complejo como los sistemas operativos de los satélites más sofisticados.
No es al mundo al que quiero demostrar nada, sólo a ti. Pero no puedo llegar a ti. Sentir la frustración de no merecerte ¿es culpa mía? ¿Es culpa mía acaso que yo me haya enamorado de ti? Yo nunca lo elegí, pero tampoco es culpa tuya. ¿ Te sentirías culpable si llegas a saber mis sentimientos alguna vez? No lo sé, pero no los puedo evitar.
Te contaría las veces que mi razón ha controlado esas palabras tan fáciles de decir “te quiero” pero que es a su vez tan difícil de entender. Jamás te dije nada, pero siempre quise estar a tu lado aunque sólo fuera para que tú supieras que había un yo en alguna parte.
Quizá mi presencia se hizo notar en algún momento, pero es tan fácil que tu mente y corazón estuviera en otra parte que sólo con el mero hecho de pensarlo me sentía como una hoguera consumida por el tiempo.
Supe aprovechar y apreciar cada gesto, mirada, sonrisa, palabra y presencia tuya. Era como sentirse en las puertas del paraíso sin poder entrar en él. Era sentir la perfección y como perfección mi tendencia fue echarme para atrás.
Aún sin saber cómo, tú haces que me esfuerce más por ser mejor persona para ti, y aunque nunca sientas el mismo tipo de aprecio que te tengo, has sido para mí una pequeña pero gran iluminación de un momento de mi vida. Quizá tú no llegues a saberlo. Pero todo es nada a tu lado, a menos a mis ojos. Son sentimientos que quizá se pierdan en el espacio y en el tiempo. Pero siempre tendré la certeza de que algún día estuvieron presentes en mí todos estos sentimientos reales que cambiaron algo en mí en un momento determinado.
Frases de Homer Simpson
-HOMER: Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio"
-HOMER: Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo... pero no cuando lo que digo es cierto"
-HOMER: Marge, no le busques tres gatos al pie"
-HOMER: "¡¿¡operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?"
-HOMER: "¡Callaos hipoglúcidos!"
-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos
-Homer: Je je...Tu no tienes hijos"
-Homer: Marge, como es eso q... ñam, y a comer (todo ello acompañado por el movimiento de la mano a la boca)
-Marge: ...:¿la cuchara???
-Homer: Esooo
-Homer: "crearé la mascota perfecta, lista como un perro y fiel como un gato" (y mete el gato y el perro en un saco)
-Moe: Este cochecito de juguete representa mi coche y esta aceituna te representa a ti.
-Homer: (se come la aceituna) mmmmmmm.. yo...
-Marge: ¿Qué estara tramando bart ahi arriba?
-Homer: ¿Trafico de drogas?
-HOMER: Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mosquis, un coche azul!
-Homer: este es el ultimo bar de la ciudad, si no bebo aqui, dejo la bebida.
-Higado de Homer: ¡Bien!
-Homer: ¡Calla, higado! (Se golpea en el hígado) ¡¡AYY MI HIGADO!!!
-Homer: ¡Cojo otro muelle, y lo tiro por el retrete, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragado!
-Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete?
-Homer: ¿Qué cosas dices? Cojo otro muelle y lo tiro por el retrete, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragado...
-Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá?
-Homer: Pués claro que sí.
-Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de este
-Homer: AHHHH! A ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, 2.... y sigue.....
-Marge: Homer tenemos 3.
-Homer: Margeeeee el perro no cuenta.....
-Marge: Homer, has cerrado la verja?
-Homer:Si (Se oye como la puerta esta abierta) -Homer: Ah, pero te referias a hoy?
-HOMER: ¿Si, yo he estado en el espacio... tu no?
-HOMER: Sr. Smithers... no entiendo 1997 de mis 2000 nuevas tareas..."
-Marge: Homer, no creo que debas de hablarle asi a los niños.
-Homer: No veo porque no, soy su padre... soy su dueño
-Marge: Uhmmm...
-Homer: ¡Está bien! somos, sus dueños.
-HOMER: "La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders."
-HOMER: ...ahora con internet los niños se te educan solos..."
-HOMER: Simpson, Homer simpson, el tio mas grande q ha habido y habrá..." (música de los Picapiedra)
-HOMER: Moe cree saber mas de lo q el propio Moe sabe.
-Lisa: ¿Que canción es esta?
-Cerebro de Homer: Dile una mentira.
-Homer: Me han dado un papel en un musical de Broadway... poco es pero por algo se empieza.
-Cerebro de Homer: Braaaaavo
-Cerebro de Homer: Usa psicologia inversa
-Homer: Oh, eso suena muy complicado.
-Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicologia inversa.
-Homer: De acuerdo, ¡Lo hare!
-Homer: Eow.. serenidad.. Ew... Pegajoso.. Awww... ¡20 dolares ! Quiero un cacahuete.
-Cerebro de Homer: ¡Con 20 dolares te puedes comprar muchos cachuetes !
-Homer: Explicame como.
-Cerebro de Homer: ¡El dinero se puede cambiar por bienes y servicios!
-Homer: ¡Woo hoo!
-HOMER: Oh, si, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O los perros con abejas en la boca para que cuando ladren las diparen contra ti?
-Homer: Bueno niños, a casita.
-Bart: ¡Pero si ya estamos!
-Homer: ¡Qué rápidos somos!
-ABOGADO: ¿Practiquemos un poco eeh? Cuando le diga: Hola señor Thompson, usted conteste hola.
-HOMER: Vale!
-ABOGADO: Hola Señor Thompson! -HOMER: (Se queda callado y con cara de tonto)
-ABOGADO: Recuerde ahora su nombre es Homer Thompson. -HOMER: Entendido
-ABOGADO: Hola Señor Thompson!
-HOMER: (Otra vez se queda callado y con cara de tonto)
-ABOGADO (Desesperado): Cuando le pise dos veces y le diga HOLA SEÑOR THOMPSON, usted responda hola.
-HOMER: Vale!
-ABOGADO (Da 2 pisotones y le dice HOLA SEÑOR THOMPSON).
-HOMER: Creo que su compañero le esta intentando decir algo (al otro abogado)
-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme chingao!
-Marge: Bart! Donde has aprendido a hablar asi??
-Homer: Si, Moe, su equipo la chingó bien anoche. Que chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos mas chunga q jamas e chingao!
-Marge: Homer, vamos a necesitar una casa mayor...
-Homer: ¡No q va! Lo tengo todo pensado. El bebe dormira en la cuna de Bart, y Bart con nosotros hasta q cumpla los 21
-Marge: ¿¿No se volvera rarito??
-Homer: Ahí tienes a mi primo Mario
-Marge: ¿¿Qué primo tuyo se llama Mario??
-Homer: Se convirtió en Maria en el 76, y se unio a una secta. Creo que se llama Madre Shabubu ahora...
-SCULLY: Esto es un detector de mentiras, ¿lo ha comprendido?
-HOMER: Si (el detector explota)
-HOMER: En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no"
-HOMER: Oh mira! Han introducido internet en los ordenadores"
-HOMER: Nucelar, la palabra es nu-ce-lar
-HOMER: Le comprare un perro nuevo, uno con el estomago irreversible"
(Cuando pierden la loteria) -Abuelo: Sabia que ibais a perder.
-Homer: ¿Y tenias que mantenerlo en secreto?, ¿tenias que quedarte ahi sin decir nada?
-HOMER: ¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche..."
Bart mira a Skinner, que está muy serio y enfadado:
-SKINNER:-"Se que puedes leerme el pensamiento. Te voy a escoñar. Sí, lo has oído bien. Pienso palabras que jamás me atrevería a pronunciar." Bart mira a Homer, que está con cara preocupada:
-HOMER: -"Sé que puedes leerme el pensamiento, hijo: MIAU MIAU MIAU MIAU MIAU...."
-Homer: con esta nueva campaña la ciudad esta libre de osos!
-Lisa: eso es ridiculo, es como decir que esta piedra auyenta tigres.
-Homer: mmm... ¿funciona?
-Lisa: ¿ves algun tigre por aqui?
-Homer: ...
-Lisa: ...
-Homer: vale, te compro la piedra
(Homer esta jugueteando con una pistola en una tienda de armas)
-Vendedor: Tenga cuidado...
-Homer: ¿Por qué voy a tener cuidado si tengo un arma?
-Vendedor: Lo siento. Según la ley deberá esperar cinco días. Hemos de comprobar sus antecedentes.
-Homer: ¡Cinco días!¡Pero si yo estoy furioso ahora! (El vendedor le quita la pistola a Homer)
-Homer: Si yo tuviera mi pistola...
-Vendedor: Sí, pero no la tiene
-Homer:¡Espere! ¡no puede matarme por ser krusty! ¡no lo soy! ¡soy homer simpson!
-Tony: El mismo homer simpson que atraveso con su coche la pared de nuestro club?
-Homer: Bueno, en realidad me llamo barney, barney gumble
-Piernas: el mismo barney gumble que no deja de sacarle fotos a mi hermana?
-Homer: en realidad, mi verdadero nombre es..... piensa, ........joe valachi
-Louie: el mismo joe valachi que testifico en el comite del senado sobre el crimen organizado?
-Homer: ¡benedict Arnorld!
-Piernas: el mismo Arnorld que conspiro para entregar west point a nuestros enemigos ingleses?
-Homer: ¡¡ohh!!
-Burns: ¿Usted quien es?
-Cerebro de Homer: Rapido, piensa algo inteligente...
-Homer: Soy el Señor Burns...
-Cerebro: Bravooo....
-HOMER: Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman!!!
-Lisa: papá ya sabes que eres altamente sugestionable.
-Homer: si,.. soy altamente sugestionable
-Billy Corgan: Billy Corgan, Smashing Pumpkins
-Homer: Homer Simpson, machaca punkies
-Homer(por el altavoz):¿Que desea?
-Marge:que vuelva mi marido.
-Homer:¿con patatas o sin patatas?
-HOMER: A Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su curso.
-HOMER: Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia.... y nooo lo ha hechooooo.... es que las chicas tienen sus propios deportes. Como lucha libre en el barro, boxeo en bikini etc etc..."
-HIBBERT: Pasara por 5 fases diferentes, la 1ª sera rechazo!!
-HOMER: YO QUE VIÁ MORIR YO QUE VIÁ MORIR!!!
-HIBBERT: La 2ª.... rabia!!
-HOMER: Maldito matasanos, le vooooy a.......
-HIBBERT: La 3ª es de miedo.
-HOMER: Y despues, que viene despues (acojonado)
-HIBBERT: Negociacion
-HOMER: Doctor, si me salva le pondre un xalet en la sierra.
-HIBBERT: Y la 5ª... aceptacion.
-HOMER: Todos hemos de morir algun dia.
-HIBBERT: Sr. Simpson su progreso me asombra.
-HOMER: "Rápido, al Simpson-móvil"
-HOMER: Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza"
-Homer: Puedes hacer dos cosas. O te quedas ahi llorando y comiendo comida para perros hasta que tus lágrimas huelan a comida para perros y le haga volver, o salir ahí fuera y ponerte a buscarlo.
-Bart: Tienes razón papá (Bart se va)
-Homer: ¿Y no va a comer comida para perros?
-HOMER: No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debías estar haciendo pis..."
-Flanders: Homer, me has robado tu el aire acondicionado?
-Homer: ¿Flanders, Como pueder decir eso? (Sale a la ventana y alli ve el rastro de como se llevo el aparato de aire a su casa.) -Homer: Admito que existen algunos indicios...
-Homer: ¡Callaos! que no puedo oír mi cerebro (paran la música)
-Cerebro de Homer: Quiero cacahuetes
-Homer: Así está mejor
-Bart: Papá!, has matao al zombie de flanders!
-Homer: ¿Era un zombie?
-Homer: Hola... soy el Sr. Burns... creo que hay una carta para mi...
-Dependiente: Muy bien Sr.Burns, cual es su nombre de pila?
-Homer: ...emmm... no lo seeee...
-Señor Burns: Diga
-Homer: Señor Burns, soy su madre.
-Homer: Se van a enterar de quién soy yo...
-Marge: No, por favor, Homer... hazlo por mí.
-Homer: Lo siento, Marge. Es mi deber, yo soy como... yo soy como... ese... ese tipo español... ése de los molinos de viento.
-Marge: ¿Don Quijote?
-Homer: No, no, ése... ¿cómo se llamaba? El Hombre de la Mancha...
-Marge: Don Quijote.
-Homer: ¡No!
-Marge: Estoy segura de que se llamaba así, Don Quijote.
-Homer: Está bien, voy a consultarlo [consulta un libro]
-Marge: ¿Cómo se llamaba?
-Homer: No viene. [pone cara de engañar]
-HOMER: ummm un sexteto cervecil
[Homer ve un cartel donde pone DIE(muere), y se pone a gritar. El viento aparta una rama y se ve claramente el mensaje: DIET(dieta), y se pone a gritar más aun]
-Lisa: a quien puede gustarle ponerse unas mayas ajustadas y que les griten....
-Homer: pues.... a las furcias y a Spiderman
-Homer:¿ah si? pues yo le voi a recordar la de mateo 21,17
-Reverendo:y dejandolo salio de la ciudad camino a bethan,y alli paso la noche
-Homer: si esa, medite...
-Marge: Homer, aqui tengo una persona que te puede ayudar.
-Homer: ¿Batman?
-Marge: No, un cientifico
-Homer: ¿Batman es un cientifico?
-Marge: !Que no es Batman!
-Marge: Homi, ¿estás pensando en lo mismo que yo???
-Homer: Síííi....(con la babilla) Y aparece el globo pensativo y se ve a homer en un ala delta en el futuro disparando con un laser a la gente y chillando: "¡Podéis correr pero no podéis volar, juasjuas!"
-Marge: ¡Homer, Homer!
-Homer: chiu chiuu chiuu
-Sr. Burns: He conseguido vender la fábrica Pequeña Lisa por 12 millones y he recuperado la Central Nuclear. Como socia, Lisa, aquí tienes el 10% de los beneficios. (Lisa lo rompe, y Homer se desmaya)
-Hibbert: Jejejeje. Nunca había visto a nadie sufrir tantos infartos seguidos.
-Homer (casi en coma): No te preocupes cielito, no pasa nada. Lo que pasa es que esos 12.000 dólares nos iban a venir muy bien.
-Lisa: Eh...papá. Es que el 10% de 12 millones no son 12.000 dólares, son... [SIRENA]PI PI PI PI...CÓDIGO AZUL, CÓDIGO AZUL!!!!
-HOMER: "Bart mira Mozart esta en Sprinfield"
-Homer: Dios que valor, se va a enfrentar sola contra ese yonki
-Lisa: Ese yonki es tu hijo
-Homer: Porque no lo gritas para que todo el mundo lo oiga?
-HOMER: ¡Jubilado, menuda vida que me pegaria!" (Se abre un bocadillo de pensamiento y se le ve a el tumbado en el sofa de la misma manera que lo estaba mientras lo pensaba)
-Bart: No puedo mas, tengo q recuperarla ( y sale corriendo)
-Homer : eh bart la cena
-Pensamiento de homer: calla, q te la puedes comer tú.
-Homer : Corre hijo, corre todo lo que puedas!!
-Homer: Bart! a la cama!
-Bart: Homer, yo quiero estar aqui!, en la cama no me puedo divertir
-Homer: Bart, cuando seas mayor aprenderas q en la cama si te puedes divertir (babas) (Homer sale en su pensamiento comiendose un bocadillo en la cama)
(Guion de cine hecho por Homer):Un robot que es profesor de auto escuela. y en su tiempo libre hace viajes a traves del tiempo. Su amigo es una tarta que habla.
-Homer: Se oye como una especie de golpes irregulares
-Empleado de la gasolinera: Es su corazon, suena como a ultimos latidos.
-Homer: Uy! que susto! creia que era la transmisión.
Homer esta enfadado con Bart porque se ha puesto un pendiente.
-Bart:Homer,¿es que tu nunca has hecho ninguna tonteria en tu niñez?
-Homer: Si cuando tenia diez años me puse un pendien......... ¡Pero esto es diferente!
-Smithers: Continuemos con la entrevista... Supongamos que hay un escape en el reactor... ¿Que harian?
-Homer: Escape en el reactor! LA VAMOS A
PALMAAAAARR!!!
-MARGE: Homer, hoy tengo una sorpresa para ti (desayuno)
-HOMER: Si?? [Homer se imagina un cerdo con su manzanita en la boca que le dice: Soy un rico jamon soy un rico jamon y luego le guiñó el ojo] Marge le ofrece un tazon de avena
-HOMER: Avena...mmmm... con lo q a mi m gusta...Oh! tiene un bicho! Por ahi...[Homer tira toda la avena]
-MARGE: Pero...
-HOMER: Creeme Marge, tenia un bicho... Homer mpieza a desayunar bacon con manteca y cosas asi
-BART: Homer, que te comes un bicho!
-HOMER: Bah!
-Lisa: Primer ministro, no nos podria hacer una visita guiada?
-Primer ministro: Lo siento, debo irme, espero a una pareja de holandeses en la puerta 2 (Se va con una mochila cohete)
-Homer: Aix, que contento estoy de haber conocido a Mr. bean!
-Bart: Homer cuando sea grande quiero ser como tu...
-Homer: Podras canviarte el nombre por Homer junior y tus amigos te podran llamar Hoju !!!
-Bart:ya veremos...
-Homer: nosotros no queriamos tener a ese niño.
-Marge: !Homer!
-Homer: Ehm.... ¿Podria quitar esa ultima parte, ¿por favor?
-Kent Brockman: señor Simpson, esto es en directo.
-Homer: ¡D'oh!
"Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso"
-Vendedor Comics: ¿puede facilitarme conexión de gran velocidad con -mucha parafernalia informática- ?
-Homer: mmmm.... ¿pué pagarme ahora?
-HOMER: La cosa mas ingeniosa que has dicho en tu vida y no hay nadie para escucharlo"
-HOMER: Vendéis gorros como éste?
-VENDEDOR: Sí
-HOMER: Gorros para personas?
-VENDEDOR: Sí
-HOMER: Gorros para personas con cabeza?
-VENDEDOR: Sí
-Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?!
-Homer: No sé, ¿por internet?
-Homer (al piloto): Por favor, tiene que parar el avión, yo no soy misionero, ni si quiera creo en el niño Jesús
-Piloto: Eso es imposible, este avión ya ha despegado.
-Homer: Oh, no. ¡Niño Jesús sálvame!
-Homer: Pero no le comentes nada a tu madre de que hacemos apuestas, ella cree que es algo malo, todo lo contrario de lo que dice la Biblia.
-Lisa: ¿Dónde dice eso la Biblia?
-Homer:mmmm, ya casi al final.
-Homer: Lisa, he hecho un retrato robot del posible ladron que te robo tus muñecas
-Lisa: Papá, ese es Bart...
-Homer: Sí... míralo allí en su habitación, comiéndose una manzana, que estará tramando...
(Homer quiere adoptar un hermano menor y ve a un niño moreno que le gusta)
-Homer: Ese me gusta, ¿está disponible?
-Oficinista: Sí
-Homer: ¿Lo tienen en rubio?
-Lisa: Papa te das cuenta de que estas robando television por cable y eso esta mal
-Homer: Lisa ¿has pagado tu algo por la ropa que llevas puesta ahora mismo?
-Lisa: no
-Homer: pues ya puedes empezar a correr porque voi a llamar al FBI
-Lisa: papa ese argumento es pueril
-Homer: hombre gracias (con una sonrisa en la cara)
-Homer con el mando de la tele enfocando al telefono que esta sonando....
-Homer: Tiene q haber una cosa en esta cosa para esa cosa
-Homer: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power.
-Bart: ¿Pero eso no es por las malas?
-Homer: Sí, pero más rápido.
-Señor: Wow! Max Power! Vaya nombre!
-Homer: Jeje, gracias. Lo saqué de un secador de pelo.
-Homer: Se llama....Jay Joe Joe junior.........Sabadú
-Moe: es el nombre mas ridiculo que he escuchado nunca (un tio se levanta y se va llorando)
-Barney: Adios Jay Joe Joe!
"el pavo....el unico animal mas listo que el hombre...."
"Marge por favor, no me humilles delante del dinero"
"Tranquilo hijo, seguro que Einstein se volvió de todos los colores para inventar la bombilla"
-Homer: Eh! haga algo, ese pájaro se está comiendo al elefante!!!!
-Lisa: No papá, lo está desparasitando.
-Homer (Cara pensativa): mmmm... desparasitando De repente aparece otra escena y homer está en el sofá de casa con un pajaro pikandole los 2 pelos que tiene xD...
-Marge: Homer! Que haces!? tienes un pájaro en la cabeza
-Homer: Me estoy desparasitando...mmmm elefante limpio.
"Para ti Lisa todo es crueeeeel! Si ato al elefante para que no se pueda mover es cruel, si le tiro del rabo es cruel, pues si eso es cruel yo soy cruel!"
-Lisa: Papá que te hundes!
-Homer: Tranquila, es muy sencillo, debo meter las manos para sacar las piernas, y luego saco los brazos con.. la boca. (Homer hundido xD)
-Bart: sacalo Pisoni! El elefante saca a barney en vez de a Homer xD
-Barney: Gracias dumbo. (Se va, enciende un cigarrillo y empieza a arder) El elefante saca a homer
-Homer: Estoy vivo!!!! y todo se lo debo a este felino!
-Lisa: Un felino es un gato papá
-Homer: Elefante lisa, elefante.
-Mr Burns:y este debe ser Brut
-Bart: Me llamo Bart
-Homer: ¡No le corrijas Brut!
"Fíjate en ese chico, sólo en la cara debe tener grasa por valor de 20 dólares... "
-Marge: mi Homer nuestro hijito se hace mayor!
-Homer: Aserrin aserran las campanas de San Juan... tengo una muñeca vestida de azul, quisiera ser tan alto como..la ..lu.na... ¿Pero es que no lo entiendes, Marge? yo queria ser tan alto como la luna!....
-Marge: Homer!! como te encuentras?
-Homer: No me puedo quejar. (señalando un cartel que pone prohibido quejarse)
-HOMER: Marge, ya que no me hablo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope?
-MARGE : (Resignada) Pásale el sirope a tu padre, Lisa.
-LISA: Bart, dile que sólo le pasaré el sirope si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.
-BART: ¿Siropearás las salchichas, colega?
-HOMER: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas.
-MARGE: Díselo tú. No te hablas con Lisa, no con Bart.
-HOMER: Bart, agradécele a tu madre la observación.
-MARGE: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído.
-HOMER: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz.
-BART: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas.
-HOMER: ¡Basta! ¡A tu cuarto!
-LISA: (Irónica) ¿Por qué no te lo comes sin más y ya?
-HOMER: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo!
-LISA: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo! (Y se va de casa dando un portazo, tras lo cual...)
-HOMER: ¡A tu habitación!
-HOMER: ¿Hola? ¡Con las vegas? Si, 100 pavos por el rojo... OUCH! está bien, les enviaré un talón...
-Niñera: Homer, lo siento, pensaba que era usted un animal a pesar de que su hija me dijera que era decente. Tenía razón ella.
-Homer: Tenéis razón las dos.
-MARGE: tiene gracia, homer, pero nuestros padres se encuentran bastante solos.
-HOMER: jajajajaja... sí, tiene bastante gracia
-Homer: Estará buscando drogas.
-Marge: Homeer, no tenemos droga en el jardin.
-Homer: (con ironia) Claaaro que no Marge, claaro que noo!!!
-Homer hablando por teléfono: ¿Oiga?¿Señor Crápula? Soy Homer Simpson! Cuando me ofreció esa casa olvidó mencionar una cosa.. ¡Que estaba construida sobre un Cementerio Indio! ¡No, eso no es lo que yo recuerdo!¡Esta bien, adiós! Homer hablando con su família: Según el me lo mencionó 5 o 6 veces...
-Homer: JA! esos pringados de la autopista, con sus atascos... Arranca, frena y claxon. Arranca, frena y claxon Claxon, claxon, golpe! Arranca y vuelve a arrancar
-Lisa: Papa que haces ahí abajo?
-Homer: Lavando mi gorra de gordo cariño!!
-HOMER: Lisa cariño , los vampiros no existen , son seres imaginarios como los duendes o los esquimales
-Flanders: "Homer , creo que has atropellado algo"
-Homer: "Jejeje , ojala sea Flanders...eh, me caes bien."
-HOMER: Cariño no había pastillas para el mareo, pero te he traido cigarrillos"
-Repartidor: Tenga aqui tiene su elefante...
-Homer: ¿Y las llaves?
-HOMER: Estoooo... deme una de esas revistas porno de ahi, una caja de condones, whisky emmm fuegosartificialesilegales y un adhesivo de usar y tirar, no, mejor 2."
-Homer: Marge, ya sabes, cada vez que aprendo algo nuevo expulso algo viejo de mi cerebro! Como aquella vez en que se me olvido conducir...
-Marge: Homer estabas borracho...
"Oh Kent, la gente se inventa estadisticas con tal de intentar demostrar algo y eso lo sabe el 14% de la gente"
-Marcador automático de Homer: Hola amigo! Desea ser tan feliz como yo ? Pues ya puede serlo enviando 1 dolar a Hombre feliz al 742 de Evergreen Terrace , no lo dude la felicidad eterna esta a solo un dolar!.
-Marcador Automático (final del capitulo):Hola , soy Homer Simpson la juez me a obligado a llamar a todas las personas del pueblo y pedirles perdon , lo siento. Si desean perdonarme manden un dolar a Hombre arrepentido al 742 de Evergreen Terrace. Dejo el perdon en sus manos.
-HOMER: Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson
-Snake: Devuelveme el coche gordo
-Homer: No soy gordo, es mi metabolismo
-Bart: Dios es el mas poderoso
-Homer: Si , es mi personaje de ficcion favorito.
-Wiggum: Oiga Simpson, me han llegado rumores de que este juego está amañado... no querria cerrarle la barraca... ehem veran, estoy buscando a mi amigo parné. ¿Lo han visto hustedes por aqui?
-Homer: Emmm él es Bart.
-Bart: Papá... emmm lo que en realidad quiere...
-Homer: calla hijo, ahora estoy hablando con el señor agente.
-Wiggum: Aix... presteme atencion Simpson, y vea como le guiño el ojo mientras le hablo. A quien en realidad busco... GUIÑO, es al señor soborno GUIÑO GUIÑO...
-Homer: ...consiste en lanzar aros
-Wiggum: Bueno! se acabo! barraca cerrada!
-Feriantes: Eh!? a donde se llevan nuestra barraca, que ha pasaso?¿!
-Homer: Un policia se la llevó !
-Feriantes: Y porque no lo sobornasteis?!
-Homer: emmmm... eso intenté pero no hubo ocasión.
-Sr. Burns: El verdadero billete de un trillón de dolares lo guardo aqui.
-Homer: Mosquis! debe de valer una fortuna!
-Lenny: Homer, eres muy lento!
-Carl: Hey! No te metas con Homer solo porque sea un poco lento!
-Homer (pensando): Espera...Han dicho algo de ti...no te metas con Homer!!!!!!Ah, no...Eso es bueno...LENTO!!!ME HA LLAMADO LENTO!!!!!!!!!!HEY!!!NO ME LLAMES LEN....(aparece Lenny en pijama)
-Lenny: Jo Homer, aun estas aqui?Si que eres lento tio!
-Homer (pensando): Espera...Han dicho algo...
-Lenny: Fuera de mi casa!!!!!!
-Homer: D'oh!
-HOMER: Bart baja de ahí!! te voy a dar azotes hasta llega a la edad de piedra!"
-HOMER: Probaré con el rojo (se electrocuta). Probaré con el azul (se electrocuta). Volveré a probar con el rojo (se vuelve a electrocutar). El rojo quiza?..
-Lisa: Alaaaaa, papá vaya cara de resaca traes, que estuvieste haciendo anoche?
-Homer: Anoche? (Se pone a pensar y se ve como en un película antigua muda, entra en el bar de moe, bebe y aparece un titulo FALTA IMAGEN... Homer se queda pensando pero nada...)
-Homer: Hola Maggie grande
-HOMER: Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicacion...Demasiada comunicación."
-Bart: Pero por que te la tienes que comer tu solo?
-Homer: Tenacitas lo hubiera querido así....Que rica estás...ojalá pudieras estar aquí para saborearte...
-HOMER y sus hijos perseguidos por una estampida: Parad,se lo que hay que hacer en estos casos ¡¡JUMANJI!!"
-Homer: Jo, porque tardan tanto? Bart nació en menos de 5 minutos
-Marge: Pero que dices! Bart tardó 52 horas en nacer!
-Homer: Ah si? pues a mi se me pasaron volando.
-HOMER: Y de beber, albondigas"
-HOMER: Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo... pero no cuando lo que digo es cierto"
-HOMER: Marge, no le busques tres gatos al pie"
-HOMER: "¡¿¡operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?"
-HOMER: "¡Callaos hipoglúcidos!"
-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos
-Homer: Je je...Tu no tienes hijos"
-Homer: Marge, como es eso q... ñam, y a comer (todo ello acompañado por el movimiento de la mano a la boca)
-Marge: ...:¿la cuchara???
-Homer: Esooo
-Homer: "crearé la mascota perfecta, lista como un perro y fiel como un gato" (y mete el gato y el perro en un saco)
-Moe: Este cochecito de juguete representa mi coche y esta aceituna te representa a ti.
-Homer: (se come la aceituna) mmmmmmm.. yo...
-Marge: ¿Qué estara tramando bart ahi arriba?
-Homer: ¿Trafico de drogas?
-HOMER: Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mosquis, un coche azul!
-Homer: este es el ultimo bar de la ciudad, si no bebo aqui, dejo la bebida.
-Higado de Homer: ¡Bien!
-Homer: ¡Calla, higado! (Se golpea en el hígado) ¡¡AYY MI HIGADO!!!
-Homer: ¡Cojo otro muelle, y lo tiro por el retrete, y ya son 820 muelles los que el retrete se ha tragado!
-Marge: ¿Homer no estarás tirando los muelles por el retrete?
-Homer: ¿Qué cosas dices? Cojo otro muelle y lo tiro por el retrete, y ya son 821 muelles los que el retrete se ha tragado...
-Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá?
-Homer: Pués claro que sí.
-Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de este
-Homer: AHHHH! A ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, 2.... y sigue.....
-Marge: Homer tenemos 3.
-Homer: Margeeeee el perro no cuenta.....
-Marge: Homer, has cerrado la verja?
-Homer:Si (Se oye como la puerta esta abierta) -Homer: Ah, pero te referias a hoy?
-HOMER: ¿Si, yo he estado en el espacio... tu no?
-HOMER: Sr. Smithers... no entiendo 1997 de mis 2000 nuevas tareas..."
-Marge: Homer, no creo que debas de hablarle asi a los niños.
-Homer: No veo porque no, soy su padre... soy su dueño
-Marge: Uhmmm...
-Homer: ¡Está bien! somos, sus dueños.
-HOMER: "La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders."
-HOMER: ...ahora con internet los niños se te educan solos..."
-HOMER: Simpson, Homer simpson, el tio mas grande q ha habido y habrá..." (música de los Picapiedra)
-HOMER: Moe cree saber mas de lo q el propio Moe sabe.
-Lisa: ¿Que canción es esta?
-Cerebro de Homer: Dile una mentira.
-Homer: Me han dado un papel en un musical de Broadway... poco es pero por algo se empieza.
-Cerebro de Homer: Braaaaavo
-Cerebro de Homer: Usa psicologia inversa
-Homer: Oh, eso suena muy complicado.
-Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicologia inversa.
-Homer: De acuerdo, ¡Lo hare!
-Homer: Eow.. serenidad.. Ew... Pegajoso.. Awww... ¡20 dolares ! Quiero un cacahuete.
-Cerebro de Homer: ¡Con 20 dolares te puedes comprar muchos cachuetes !
-Homer: Explicame como.
-Cerebro de Homer: ¡El dinero se puede cambiar por bienes y servicios!
-Homer: ¡Woo hoo!
-HOMER: Oh, si, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O los perros con abejas en la boca para que cuando ladren las diparen contra ti?
-Homer: Bueno niños, a casita.
-Bart: ¡Pero si ya estamos!
-Homer: ¡Qué rápidos somos!
-ABOGADO: ¿Practiquemos un poco eeh? Cuando le diga: Hola señor Thompson, usted conteste hola.
-HOMER: Vale!
-ABOGADO: Hola Señor Thompson! -HOMER: (Se queda callado y con cara de tonto)
-ABOGADO: Recuerde ahora su nombre es Homer Thompson. -HOMER: Entendido
-ABOGADO: Hola Señor Thompson!
-HOMER: (Otra vez se queda callado y con cara de tonto)
-ABOGADO (Desesperado): Cuando le pise dos veces y le diga HOLA SEÑOR THOMPSON, usted responda hola.
-HOMER: Vale!
-ABOGADO (Da 2 pisotones y le dice HOLA SEÑOR THOMPSON).
-HOMER: Creo que su compañero le esta intentando decir algo (al otro abogado)
-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme chingao!
-Marge: Bart! Donde has aprendido a hablar asi??
-Homer: Si, Moe, su equipo la chingó bien anoche. Que chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos mas chunga q jamas e chingao!
-Marge: Homer, vamos a necesitar una casa mayor...
-Homer: ¡No q va! Lo tengo todo pensado. El bebe dormira en la cuna de Bart, y Bart con nosotros hasta q cumpla los 21
-Marge: ¿¿No se volvera rarito??
-Homer: Ahí tienes a mi primo Mario
-Marge: ¿¿Qué primo tuyo se llama Mario??
-Homer: Se convirtió en Maria en el 76, y se unio a una secta. Creo que se llama Madre Shabubu ahora...
-SCULLY: Esto es un detector de mentiras, ¿lo ha comprendido?
-HOMER: Si (el detector explota)
-HOMER: En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no"
-HOMER: Oh mira! Han introducido internet en los ordenadores"
-HOMER: Nucelar, la palabra es nu-ce-lar
-HOMER: Le comprare un perro nuevo, uno con el estomago irreversible"
(Cuando pierden la loteria) -Abuelo: Sabia que ibais a perder.
-Homer: ¿Y tenias que mantenerlo en secreto?, ¿tenias que quedarte ahi sin decir nada?
-HOMER: ¡Marge! a Maggie se le han caido sus piernas de leche..."
Bart mira a Skinner, que está muy serio y enfadado:
-SKINNER:-"Se que puedes leerme el pensamiento. Te voy a escoñar. Sí, lo has oído bien. Pienso palabras que jamás me atrevería a pronunciar." Bart mira a Homer, que está con cara preocupada:
-HOMER: -"Sé que puedes leerme el pensamiento, hijo: MIAU MIAU MIAU MIAU MIAU...."
-Homer: con esta nueva campaña la ciudad esta libre de osos!
-Lisa: eso es ridiculo, es como decir que esta piedra auyenta tigres.
-Homer: mmm... ¿funciona?
-Lisa: ¿ves algun tigre por aqui?
-Homer: ...
-Lisa: ...
-Homer: vale, te compro la piedra
(Homer esta jugueteando con una pistola en una tienda de armas)
-Vendedor: Tenga cuidado...
-Homer: ¿Por qué voy a tener cuidado si tengo un arma?
-Vendedor: Lo siento. Según la ley deberá esperar cinco días. Hemos de comprobar sus antecedentes.
-Homer: ¡Cinco días!¡Pero si yo estoy furioso ahora! (El vendedor le quita la pistola a Homer)
-Homer: Si yo tuviera mi pistola...
-Vendedor: Sí, pero no la tiene
-Homer:¡Espere! ¡no puede matarme por ser krusty! ¡no lo soy! ¡soy homer simpson!
-Tony: El mismo homer simpson que atraveso con su coche la pared de nuestro club?
-Homer: Bueno, en realidad me llamo barney, barney gumble
-Piernas: el mismo barney gumble que no deja de sacarle fotos a mi hermana?
-Homer: en realidad, mi verdadero nombre es..... piensa, ........joe valachi
-Louie: el mismo joe valachi que testifico en el comite del senado sobre el crimen organizado?
-Homer: ¡benedict Arnorld!
-Piernas: el mismo Arnorld que conspiro para entregar west point a nuestros enemigos ingleses?
-Homer: ¡¡ohh!!
-Burns: ¿Usted quien es?
-Cerebro de Homer: Rapido, piensa algo inteligente...
-Homer: Soy el Señor Burns...
-Cerebro: Bravooo....
-HOMER: Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman!!!
-Lisa: papá ya sabes que eres altamente sugestionable.
-Homer: si,.. soy altamente sugestionable
-Billy Corgan: Billy Corgan, Smashing Pumpkins
-Homer: Homer Simpson, machaca punkies
-Homer(por el altavoz):¿Que desea?
-Marge:que vuelva mi marido.
-Homer:¿con patatas o sin patatas?
-HOMER: A Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su curso.
-HOMER: Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia.... y nooo lo ha hechooooo.... es que las chicas tienen sus propios deportes. Como lucha libre en el barro, boxeo en bikini etc etc..."
-HIBBERT: Pasara por 5 fases diferentes, la 1ª sera rechazo!!
-HOMER: YO QUE VIÁ MORIR YO QUE VIÁ MORIR!!!
-HIBBERT: La 2ª.... rabia!!
-HOMER: Maldito matasanos, le vooooy a.......
-HIBBERT: La 3ª es de miedo.
-HOMER: Y despues, que viene despues (acojonado)
-HIBBERT: Negociacion
-HOMER: Doctor, si me salva le pondre un xalet en la sierra.
-HIBBERT: Y la 5ª... aceptacion.
-HOMER: Todos hemos de morir algun dia.
-HIBBERT: Sr. Simpson su progreso me asombra.
-HOMER: "Rápido, al Simpson-móvil"
-HOMER: Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza"
-Homer: Puedes hacer dos cosas. O te quedas ahi llorando y comiendo comida para perros hasta que tus lágrimas huelan a comida para perros y le haga volver, o salir ahí fuera y ponerte a buscarlo.
-Bart: Tienes razón papá (Bart se va)
-Homer: ¿Y no va a comer comida para perros?
-HOMER: No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debías estar haciendo pis..."
-Flanders: Homer, me has robado tu el aire acondicionado?
-Homer: ¿Flanders, Como pueder decir eso? (Sale a la ventana y alli ve el rastro de como se llevo el aparato de aire a su casa.) -Homer: Admito que existen algunos indicios...
-Homer: ¡Callaos! que no puedo oír mi cerebro (paran la música)
-Cerebro de Homer: Quiero cacahuetes
-Homer: Así está mejor
-Bart: Papá!, has matao al zombie de flanders!
-Homer: ¿Era un zombie?
-Homer: Hola... soy el Sr. Burns... creo que hay una carta para mi...
-Dependiente: Muy bien Sr.Burns, cual es su nombre de pila?
-Homer: ...emmm... no lo seeee...
-Señor Burns: Diga
-Homer: Señor Burns, soy su madre.
-Homer: Se van a enterar de quién soy yo...
-Marge: No, por favor, Homer... hazlo por mí.
-Homer: Lo siento, Marge. Es mi deber, yo soy como... yo soy como... ese... ese tipo español... ése de los molinos de viento.
-Marge: ¿Don Quijote?
-Homer: No, no, ése... ¿cómo se llamaba? El Hombre de la Mancha...
-Marge: Don Quijote.
-Homer: ¡No!
-Marge: Estoy segura de que se llamaba así, Don Quijote.
-Homer: Está bien, voy a consultarlo [consulta un libro]
-Marge: ¿Cómo se llamaba?
-Homer: No viene. [pone cara de engañar]
-HOMER: ummm un sexteto cervecil
[Homer ve un cartel donde pone DIE(muere), y se pone a gritar. El viento aparta una rama y se ve claramente el mensaje: DIET(dieta), y se pone a gritar más aun]
-Lisa: a quien puede gustarle ponerse unas mayas ajustadas y que les griten....
-Homer: pues.... a las furcias y a Spiderman
-Homer:¿ah si? pues yo le voi a recordar la de mateo 21,17
-Reverendo:y dejandolo salio de la ciudad camino a bethan,y alli paso la noche
-Homer: si esa, medite...
-Marge: Homer, aqui tengo una persona que te puede ayudar.
-Homer: ¿Batman?
-Marge: No, un cientifico
-Homer: ¿Batman es un cientifico?
-Marge: !Que no es Batman!
-Marge: Homi, ¿estás pensando en lo mismo que yo???
-Homer: Síííi....(con la babilla) Y aparece el globo pensativo y se ve a homer en un ala delta en el futuro disparando con un laser a la gente y chillando: "¡Podéis correr pero no podéis volar, juasjuas!"
-Marge: ¡Homer, Homer!
-Homer: chiu chiuu chiuu
-Sr. Burns: He conseguido vender la fábrica Pequeña Lisa por 12 millones y he recuperado la Central Nuclear. Como socia, Lisa, aquí tienes el 10% de los beneficios. (Lisa lo rompe, y Homer se desmaya)
-Hibbert: Jejejeje. Nunca había visto a nadie sufrir tantos infartos seguidos.
-Homer (casi en coma): No te preocupes cielito, no pasa nada. Lo que pasa es que esos 12.000 dólares nos iban a venir muy bien.
-Lisa: Eh...papá. Es que el 10% de 12 millones no son 12.000 dólares, son... [SIRENA]PI PI PI PI...CÓDIGO AZUL, CÓDIGO AZUL!!!!
-HOMER: "Bart mira Mozart esta en Sprinfield"
-Homer: Dios que valor, se va a enfrentar sola contra ese yonki
-Lisa: Ese yonki es tu hijo
-Homer: Porque no lo gritas para que todo el mundo lo oiga?
-HOMER: ¡Jubilado, menuda vida que me pegaria!" (Se abre un bocadillo de pensamiento y se le ve a el tumbado en el sofa de la misma manera que lo estaba mientras lo pensaba)
-Bart: No puedo mas, tengo q recuperarla ( y sale corriendo)
-Homer : eh bart la cena
-Pensamiento de homer: calla, q te la puedes comer tú.
-Homer : Corre hijo, corre todo lo que puedas!!
-Homer: Bart! a la cama!
-Bart: Homer, yo quiero estar aqui!, en la cama no me puedo divertir
-Homer: Bart, cuando seas mayor aprenderas q en la cama si te puedes divertir (babas) (Homer sale en su pensamiento comiendose un bocadillo en la cama)
(Guion de cine hecho por Homer):Un robot que es profesor de auto escuela. y en su tiempo libre hace viajes a traves del tiempo. Su amigo es una tarta que habla.
-Homer: Se oye como una especie de golpes irregulares
-Empleado de la gasolinera: Es su corazon, suena como a ultimos latidos.
-Homer: Uy! que susto! creia que era la transmisión.
Homer esta enfadado con Bart porque se ha puesto un pendiente.
-Bart:Homer,¿es que tu nunca has hecho ninguna tonteria en tu niñez?
-Homer: Si cuando tenia diez años me puse un pendien......... ¡Pero esto es diferente!
-Smithers: Continuemos con la entrevista... Supongamos que hay un escape en el reactor... ¿Que harian?
-Homer: Escape en el reactor! LA VAMOS A
PALMAAAAARR!!!
-MARGE: Homer, hoy tengo una sorpresa para ti (desayuno)
-HOMER: Si?? [Homer se imagina un cerdo con su manzanita en la boca que le dice: Soy un rico jamon soy un rico jamon y luego le guiñó el ojo] Marge le ofrece un tazon de avena
-HOMER: Avena...mmmm... con lo q a mi m gusta...Oh! tiene un bicho! Por ahi...[Homer tira toda la avena]
-MARGE: Pero...
-HOMER: Creeme Marge, tenia un bicho... Homer mpieza a desayunar bacon con manteca y cosas asi
-BART: Homer, que te comes un bicho!
-HOMER: Bah!
-Lisa: Primer ministro, no nos podria hacer una visita guiada?
-Primer ministro: Lo siento, debo irme, espero a una pareja de holandeses en la puerta 2 (Se va con una mochila cohete)
-Homer: Aix, que contento estoy de haber conocido a Mr. bean!
-Bart: Homer cuando sea grande quiero ser como tu...
-Homer: Podras canviarte el nombre por Homer junior y tus amigos te podran llamar Hoju !!!
-Bart:ya veremos...
-Homer: nosotros no queriamos tener a ese niño.
-Marge: !Homer!
-Homer: Ehm.... ¿Podria quitar esa ultima parte, ¿por favor?
-Kent Brockman: señor Simpson, esto es en directo.
-Homer: ¡D'oh!
"Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso"
-Vendedor Comics: ¿puede facilitarme conexión de gran velocidad con -mucha parafernalia informática- ?
-Homer: mmmm.... ¿pué pagarme ahora?
-HOMER: La cosa mas ingeniosa que has dicho en tu vida y no hay nadie para escucharlo"
-HOMER: Vendéis gorros como éste?
-VENDEDOR: Sí
-HOMER: Gorros para personas?
-VENDEDOR: Sí
-HOMER: Gorros para personas con cabeza?
-VENDEDOR: Sí
-Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?!
-Homer: No sé, ¿por internet?
-Homer (al piloto): Por favor, tiene que parar el avión, yo no soy misionero, ni si quiera creo en el niño Jesús
-Piloto: Eso es imposible, este avión ya ha despegado.
-Homer: Oh, no. ¡Niño Jesús sálvame!
-Homer: Pero no le comentes nada a tu madre de que hacemos apuestas, ella cree que es algo malo, todo lo contrario de lo que dice la Biblia.
-Lisa: ¿Dónde dice eso la Biblia?
-Homer:mmmm, ya casi al final.
-Homer: Lisa, he hecho un retrato robot del posible ladron que te robo tus muñecas
-Lisa: Papá, ese es Bart...
-Homer: Sí... míralo allí en su habitación, comiéndose una manzana, que estará tramando...
(Homer quiere adoptar un hermano menor y ve a un niño moreno que le gusta)
-Homer: Ese me gusta, ¿está disponible?
-Oficinista: Sí
-Homer: ¿Lo tienen en rubio?
-Lisa: Papa te das cuenta de que estas robando television por cable y eso esta mal
-Homer: Lisa ¿has pagado tu algo por la ropa que llevas puesta ahora mismo?
-Lisa: no
-Homer: pues ya puedes empezar a correr porque voi a llamar al FBI
-Lisa: papa ese argumento es pueril
-Homer: hombre gracias (con una sonrisa en la cara)
-Homer con el mando de la tele enfocando al telefono que esta sonando....
-Homer: Tiene q haber una cosa en esta cosa para esa cosa
-Homer: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power.
-Bart: ¿Pero eso no es por las malas?
-Homer: Sí, pero más rápido.
-Señor: Wow! Max Power! Vaya nombre!
-Homer: Jeje, gracias. Lo saqué de un secador de pelo.
-Homer: Se llama....Jay Joe Joe junior.........Sabadú
-Moe: es el nombre mas ridiculo que he escuchado nunca (un tio se levanta y se va llorando)
-Barney: Adios Jay Joe Joe!
"el pavo....el unico animal mas listo que el hombre...."
"Marge por favor, no me humilles delante del dinero"
"Tranquilo hijo, seguro que Einstein se volvió de todos los colores para inventar la bombilla"
-Homer: Eh! haga algo, ese pájaro se está comiendo al elefante!!!!
-Lisa: No papá, lo está desparasitando.
-Homer (Cara pensativa): mmmm... desparasitando De repente aparece otra escena y homer está en el sofá de casa con un pajaro pikandole los 2 pelos que tiene xD...
-Marge: Homer! Que haces!? tienes un pájaro en la cabeza
-Homer: Me estoy desparasitando...mmmm elefante limpio.
"Para ti Lisa todo es crueeeeel! Si ato al elefante para que no se pueda mover es cruel, si le tiro del rabo es cruel, pues si eso es cruel yo soy cruel!"
-Lisa: Papá que te hundes!
-Homer: Tranquila, es muy sencillo, debo meter las manos para sacar las piernas, y luego saco los brazos con.. la boca. (Homer hundido xD)
-Bart: sacalo Pisoni! El elefante saca a barney en vez de a Homer xD
-Barney: Gracias dumbo. (Se va, enciende un cigarrillo y empieza a arder) El elefante saca a homer
-Homer: Estoy vivo!!!! y todo se lo debo a este felino!
-Lisa: Un felino es un gato papá
-Homer: Elefante lisa, elefante.
-Mr Burns:y este debe ser Brut
-Bart: Me llamo Bart
-Homer: ¡No le corrijas Brut!
"Fíjate en ese chico, sólo en la cara debe tener grasa por valor de 20 dólares... "
-Marge: mi Homer nuestro hijito se hace mayor!
-Homer: Aserrin aserran las campanas de San Juan... tengo una muñeca vestida de azul, quisiera ser tan alto como..la ..lu.na... ¿Pero es que no lo entiendes, Marge? yo queria ser tan alto como la luna!....
-Marge: Homer!! como te encuentras?
-Homer: No me puedo quejar. (señalando un cartel que pone prohibido quejarse)
-HOMER: Marge, ya que no me hablo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope?
-MARGE : (Resignada) Pásale el sirope a tu padre, Lisa.
-LISA: Bart, dile que sólo le pasaré el sirope si no lo emplea sobre ningún producto cárnico.
-BART: ¿Siropearás las salchichas, colega?
-HOMER: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas.
-MARGE: Díselo tú. No te hablas con Lisa, no con Bart.
-HOMER: Bart, agradécele a tu madre la observación.
-MARGE: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído.
-HOMER: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz.
-BART: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas.
-HOMER: ¡Basta! ¡A tu cuarto!
-LISA: (Irónica) ¿Por qué no te lo comes sin más y ya?
-HOMER: ¡No necesito tus consejos culinarios, arruinabarbacoas, que crees que lo sabes todo!
-LISA: ¡Se acabó! ¡No puedo convivir con este prehistórico carnívoro! ¡Ahora mismo me largo! (Y se va de casa dando un portazo, tras lo cual...)
-HOMER: ¡A tu habitación!
-HOMER: ¿Hola? ¡Con las vegas? Si, 100 pavos por el rojo... OUCH! está bien, les enviaré un talón...
-Niñera: Homer, lo siento, pensaba que era usted un animal a pesar de que su hija me dijera que era decente. Tenía razón ella.
-Homer: Tenéis razón las dos.
-MARGE: tiene gracia, homer, pero nuestros padres se encuentran bastante solos.
-HOMER: jajajajaja... sí, tiene bastante gracia
-Homer: Estará buscando drogas.
-Marge: Homeer, no tenemos droga en el jardin.
-Homer: (con ironia) Claaaro que no Marge, claaro que noo!!!
-Homer hablando por teléfono: ¿Oiga?¿Señor Crápula? Soy Homer Simpson! Cuando me ofreció esa casa olvidó mencionar una cosa.. ¡Que estaba construida sobre un Cementerio Indio! ¡No, eso no es lo que yo recuerdo!¡Esta bien, adiós! Homer hablando con su família: Según el me lo mencionó 5 o 6 veces...
-Homer: JA! esos pringados de la autopista, con sus atascos... Arranca, frena y claxon. Arranca, frena y claxon Claxon, claxon, golpe! Arranca y vuelve a arrancar
-Lisa: Papa que haces ahí abajo?
-Homer: Lavando mi gorra de gordo cariño!!
-HOMER: Lisa cariño , los vampiros no existen , son seres imaginarios como los duendes o los esquimales
-Flanders: "Homer , creo que has atropellado algo"
-Homer: "Jejeje , ojala sea Flanders...eh, me caes bien."
-HOMER: Cariño no había pastillas para el mareo, pero te he traido cigarrillos"
-Repartidor: Tenga aqui tiene su elefante...
-Homer: ¿Y las llaves?
-HOMER: Estoooo... deme una de esas revistas porno de ahi, una caja de condones, whisky emmm fuegosartificialesilegales y un adhesivo de usar y tirar, no, mejor 2."
-Homer: Marge, ya sabes, cada vez que aprendo algo nuevo expulso algo viejo de mi cerebro! Como aquella vez en que se me olvido conducir...
-Marge: Homer estabas borracho...
"Oh Kent, la gente se inventa estadisticas con tal de intentar demostrar algo y eso lo sabe el 14% de la gente"
-Marcador automático de Homer: Hola amigo! Desea ser tan feliz como yo ? Pues ya puede serlo enviando 1 dolar a Hombre feliz al 742 de Evergreen Terrace , no lo dude la felicidad eterna esta a solo un dolar!.
-Marcador Automático (final del capitulo):Hola , soy Homer Simpson la juez me a obligado a llamar a todas las personas del pueblo y pedirles perdon , lo siento. Si desean perdonarme manden un dolar a Hombre arrepentido al 742 de Evergreen Terrace. Dejo el perdon en sus manos.
-HOMER: Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson
-Snake: Devuelveme el coche gordo
-Homer: No soy gordo, es mi metabolismo
-Bart: Dios es el mas poderoso
-Homer: Si , es mi personaje de ficcion favorito.
-Wiggum: Oiga Simpson, me han llegado rumores de que este juego está amañado... no querria cerrarle la barraca... ehem veran, estoy buscando a mi amigo parné. ¿Lo han visto hustedes por aqui?
-Homer: Emmm él es Bart.
-Bart: Papá... emmm lo que en realidad quiere...
-Homer: calla hijo, ahora estoy hablando con el señor agente.
-Wiggum: Aix... presteme atencion Simpson, y vea como le guiño el ojo mientras le hablo. A quien en realidad busco... GUIÑO, es al señor soborno GUIÑO GUIÑO...
-Homer: ...consiste en lanzar aros
-Wiggum: Bueno! se acabo! barraca cerrada!
-Feriantes: Eh!? a donde se llevan nuestra barraca, que ha pasaso?¿!
-Homer: Un policia se la llevó !
-Feriantes: Y porque no lo sobornasteis?!
-Homer: emmmm... eso intenté pero no hubo ocasión.
-Sr. Burns: El verdadero billete de un trillón de dolares lo guardo aqui.
-Homer: Mosquis! debe de valer una fortuna!
-Lenny: Homer, eres muy lento!
-Carl: Hey! No te metas con Homer solo porque sea un poco lento!
-Homer (pensando): Espera...Han dicho algo de ti...no te metas con Homer!!!!!!Ah, no...Eso es bueno...LENTO!!!ME HA LLAMADO LENTO!!!!!!!!!!HEY!!!NO ME LLAMES LEN....(aparece Lenny en pijama)
-Lenny: Jo Homer, aun estas aqui?Si que eres lento tio!
-Homer (pensando): Espera...Han dicho algo...
-Lenny: Fuera de mi casa!!!!!!
-Homer: D'oh!
-HOMER: Bart baja de ahí!! te voy a dar azotes hasta llega a la edad de piedra!"
-HOMER: Probaré con el rojo (se electrocuta). Probaré con el azul (se electrocuta). Volveré a probar con el rojo (se vuelve a electrocutar). El rojo quiza?..
-Lisa: Alaaaaa, papá vaya cara de resaca traes, que estuvieste haciendo anoche?
-Homer: Anoche? (Se pone a pensar y se ve como en un película antigua muda, entra en el bar de moe, bebe y aparece un titulo FALTA IMAGEN... Homer se queda pensando pero nada...)
-Homer: Hola Maggie grande
-HOMER: Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicacion...Demasiada comunicación."
-Bart: Pero por que te la tienes que comer tu solo?
-Homer: Tenacitas lo hubiera querido así....Que rica estás...ojalá pudieras estar aquí para saborearte...
-HOMER y sus hijos perseguidos por una estampida: Parad,se lo que hay que hacer en estos casos ¡¡JUMANJI!!"
-Homer: Jo, porque tardan tanto? Bart nació en menos de 5 minutos
-Marge: Pero que dices! Bart tardó 52 horas en nacer!
-Homer: Ah si? pues a mi se me pasaron volando.
-HOMER: Y de beber, albondigas"
sábado, 13 de diciembre de 2008
Hablarle al Cielo
Desde siempre has estado ahí. Tus miles de millones de ojos han visto aparecer a las especies, desarrollar y extinguir a los dinosaurios, ver al hombre golpear las rocas. Tus miles de millones años de existencia han presenciado las conquistas de Alejandro Magno, la expansión del Imperio Romano, el descubrimiento de América, la Revolución Industrial o la II Guerra Mundial.
Por alguna extraña razón todos te han mirado. Quizá por hermoso o por acogedor que eres. Quizá porque cada una de las criaturas que hemos vivido en la tierra se identifique con algo de ti, con alguna de tus estrellas. Nada de lo que te pertenece parece ordenado. Sin embargo ¿por qué esa armonía?, ¿Por qué tanto las almas de los animales como el de las personas se calman con sólo mirarte? ¿Por qué cada noche eres distinto al mirarte, pero eres igual de bella que todos los días?
Eres objeto de la imaginación de los hombres, objeto de perfección inalcanzable, objeto de necesidad sin búsqueda. Eres tan quieto y a la vez tan móvil que todos los que lo saben quieren algo de ti. Tu no eres consciente de
que eres inspiración de mitos y leyendas. Eres una realidad perfecta y visible.
Nosotros desapareceremos con el tiempo, pero tú no. Tú serás belleza aunque dejemos de mirarte.
Por alguna extraña razón todos te han mirado. Quizá por hermoso o por acogedor que eres. Quizá porque cada una de las criaturas que hemos vivido en la tierra se identifique con algo de ti, con alguna de tus estrellas. Nada de lo que te pertenece parece ordenado. Sin embargo ¿por qué esa armonía?, ¿Por qué tanto las almas de los animales como el de las personas se calman con sólo mirarte? ¿Por qué cada noche eres distinto al mirarte, pero eres igual de bella que todos los días?
Eres objeto de la imaginación de los hombres, objeto de perfección inalcanzable, objeto de necesidad sin búsqueda. Eres tan quieto y a la vez tan móvil que todos los que lo saben quieren algo de ti. Tu no eres consciente de
que eres inspiración de mitos y leyendas. Eres una realidad perfecta y visible.
Nosotros desapareceremos con el tiempo, pero tú no. Tú serás belleza aunque dejemos de mirarte.
lunes, 8 de diciembre de 2008
Un día diferente
Hoy Juan llega a casa por inercia, hoy no ha visto a las personas pasar, hoy por alguna razón está pensando ensimismado. Al abrir el portal con las llaves no se da cuenta de que está apunto de entrar en casa. Sube las escaleras fijándose solamente en el suelo. Con un poco de atención sería hasta capaz de contar los escalones que sube. Juan no se ha dado cuenta de que ha subido las escaleras casi en penumbras. Al llegar al sexto piso se para para entrar en el piso. Hoy no hay nadie en su casa. Por alguna razón le parece más cómodo porque no hay nadie. El único pensamiento que tiene es ir a su cuarto. Se ha olvidado de que tiene hambre, no quiere merendar. Su madre le había dejado preparado un bocadillo de nocilla con media barra de pan. Pero no se ha pasado por la cocina como suele hacer todos los días.
Ha entrado en su cuarto y deja caer la mochila. Acto seguido él se deja caer en la cama con la idea de no moverse para toda la tarde. Hoy Juan no se ha dado cuenta de que a estas horas estaría chateando con sus amigos. Hoy estaría perdiendo la tarde como todas las tardes desde que es consciente de quien es. Juan sigue en la cama tumbado, pero suspirando. Cuando ya se cansa de estar tumbado se sienta en la cama y dirige su mirada hacia la ventana. Enfrente de su ventana está la iglesia de Santa Teresa de Lisieux, que había sido objeto de sus continuas burlas desde que hizo la Primera Comunión. Juan se acaba de dar cuenta de que tiene todo: familia, amigos, colegio, infinidad de juegos de entretenimiento, salud, ni siquiera el dinero le falta por sus padres.
Hoy se da cuenta de que todo lo que tiene lo puede perder por su culpa. Todo lo que se la había dado por el mero hecho de nacer lo estaba perdiendo poco a poco. Maltrataba a los que no le caía bien, nunca había estudiado enserio desde que sintió esa obligación, en su casa sólo limpiaba su cuarto. La relación que tenía con sus padres era meramente burocrática. Hacía años que no abrazaba a su madre y todavía más años que no jugaba con su padre. Fue despreciando a los marginados de de su clase, pese a que no buscaba problemas con los profesores su sentimiento de indiferencia era grande.
Ha entrado en su cuarto y deja caer la mochila. Acto seguido él se deja caer en la cama con la idea de no moverse para toda la tarde. Hoy Juan no se ha dado cuenta de que a estas horas estaría chateando con sus amigos. Hoy estaría perdiendo la tarde como todas las tardes desde que es consciente de quien es. Juan sigue en la cama tumbado, pero suspirando. Cuando ya se cansa de estar tumbado se sienta en la cama y dirige su mirada hacia la ventana. Enfrente de su ventana está la iglesia de Santa Teresa de Lisieux, que había sido objeto de sus continuas burlas desde que hizo la Primera Comunión. Juan se acaba de dar cuenta de que tiene todo: familia, amigos, colegio, infinidad de juegos de entretenimiento, salud, ni siquiera el dinero le falta por sus padres.
Hoy se da cuenta de que todo lo que tiene lo puede perder por su culpa. Todo lo que se la había dado por el mero hecho de nacer lo estaba perdiendo poco a poco. Maltrataba a los que no le caía bien, nunca había estudiado enserio desde que sintió esa obligación, en su casa sólo limpiaba su cuarto. La relación que tenía con sus padres era meramente burocrática. Hacía años que no abrazaba a su madre y todavía más años que no jugaba con su padre. Fue despreciando a los marginados de de su clase, pese a que no buscaba problemas con los profesores su sentimiento de indiferencia era grande.
martes, 25 de noviembre de 2008
Imsomnio
Felix se mueve de un lado para otro, está en su cama intentando conciliar el sueño. No puede, se levanta y se vuelve a sentar en la cama. Suspira y vuelve a suspirar, levanta y agacha la cabeza una y otra vez. Pero nada sólo le queda levantarse, salir al balcón y despejar la mente. Felix es el mayor de tres hermanos e hijo de una madre enfermiza. Desde pronta edad descubrió el significado de la palabra responsabilidad, y supo inconscientemente que estas personas dependen de él.
Lentamente se pone en pie y se calza las alpargatas, abre la puerta de la habitación y sale al pasillo. A oscuras a la luz del móvil se dirige al final del pasillo para llegar al salón. No parece el mismo salón de siempre, o por lo menos parece sentirse extraño ante los muebles de siempre, como si fuese el salón de otra casa. Instintivamente se dirige a las puertas del balcón y abre una de las puertas. El frío rocío de la noche entra por la casa y de forma instintiva vuelve a cerrarla.
Todo parece en su contra todo le parece mal. Se sienta en el sillón cariacontecido y pierde su mirada ante el televisor. Está apagado, es viejo tiene polvo en cima, pero lo de igual y sigue mirándolo como si fuese un misterio. Le parece hasta hermoso y pronto le vienen imágenes a la cabeza. No sabe cuál es su problema, pero ahora mismo se encuentra en otro mundo.
No es su familia ni sus amigos lo que le preocupa, tampoco son sus notas, ni su trabajo como repartidor. Sigue sin hallar respuesta, continua mirando el televisor y de vez en cuando se le escapa una leve sonrisa. Nervioso o no tiene el móvil en la mano derecha y se le cae al suelo mientras con la izquierda sirve de sustento a la cabeza. Rápidamente coge el móvil y mira la foto del día de la excursión con su mejor amigo y la chica del gorro rosa.
Lentamente se pone en pie y se calza las alpargatas, abre la puerta de la habitación y sale al pasillo. A oscuras a la luz del móvil se dirige al final del pasillo para llegar al salón. No parece el mismo salón de siempre, o por lo menos parece sentirse extraño ante los muebles de siempre, como si fuese el salón de otra casa. Instintivamente se dirige a las puertas del balcón y abre una de las puertas. El frío rocío de la noche entra por la casa y de forma instintiva vuelve a cerrarla.
Todo parece en su contra todo le parece mal. Se sienta en el sillón cariacontecido y pierde su mirada ante el televisor. Está apagado, es viejo tiene polvo en cima, pero lo de igual y sigue mirándolo como si fuese un misterio. Le parece hasta hermoso y pronto le vienen imágenes a la cabeza. No sabe cuál es su problema, pero ahora mismo se encuentra en otro mundo.
No es su familia ni sus amigos lo que le preocupa, tampoco son sus notas, ni su trabajo como repartidor. Sigue sin hallar respuesta, continua mirando el televisor y de vez en cuando se le escapa una leve sonrisa. Nervioso o no tiene el móvil en la mano derecha y se le cae al suelo mientras con la izquierda sirve de sustento a la cabeza. Rápidamente coge el móvil y mira la foto del día de la excursión con su mejor amigo y la chica del gorro rosa.
domingo, 23 de noviembre de 2008
Rosa
Esta suculenta forma tan típica despierta la parte sentimental del más insensible. Es una flor tan especial que está hecha para regalarse cuando más bella y hermosa está. Sus llamativos colores simbolizan el mundo. Con una simple mirada somos capaces de saber que el amor existe. Sabemos que crece con puntiagudas espinas. La rosa quiere un lugar en este mundo, si la arrancas enseguida notas su presencia. Sentirás un extraño dolor en tus impuras manos. No le darás importancia hasta que una vez puesta en en tu cesta se pudra como las personas.
Déjala que crezca en el rosa para que algún día llegue el joven enamorado vea en su esencia la palabra amor. Aquella rosa esperará en la más perfecta condición, no fue pisoteada, ni helada, ni mordida por algún insecto. Ella está perfecta como aquella persona que aquel entregará su corazón. Mientras este joven recoge la flor con la prudencia de los sabios, en algún lugar del mundo empieza a brotar otra rosa que espera en su existencia llegar a manos de otro mozuelo enamorado.
Déjala que crezca en el rosa para que algún día llegue el joven enamorado vea en su esencia la palabra amor. Aquella rosa esperará en la más perfecta condición, no fue pisoteada, ni helada, ni mordida por algún insecto. Ella está perfecta como aquella persona que aquel entregará su corazón. Mientras este joven recoge la flor con la prudencia de los sabios, en algún lugar del mundo empieza a brotar otra rosa que espera en su existencia llegar a manos de otro mozuelo enamorado.
sábado, 22 de noviembre de 2008
Poemas
Con mucho sigilo
Con mucho sigilo
voy tras tus pasos
atraviesas
caminos y montañas
y yo detrás tuya ando.
Quiero ser hoguera
para cuando tengas frío
Soy agua
si caminas en el desierto
me convierto en brújula
para encontrarte en el bosque
Quiero ser tu abrigo
cuando nieve
Quiero ser aire
cuando te cueste respirar
Ser tu luz
en la noche
Ser alimento
si tienes hambre
ser cazador
si el león te acecha
Sobre todo ser tu amigo
para cuando lo necesites... siempre.
Con mucho sigilo
voy tras tus pasos
atraviesas
caminos y montañas
y yo detrás tuya ando.
Quiero ser hoguera
para cuando tengas frío
Soy agua
si caminas en el desierto
me convierto en brújula
para encontrarte en el bosque
Quiero ser tu abrigo
cuando nieve
Quiero ser aire
cuando te cueste respirar
Ser tu luz
en la noche
Ser alimento
si tienes hambre
ser cazador
si el león te acecha
Sobre todo ser tu amigo
para cuando lo necesites... siempre.
domingo, 9 de noviembre de 2008
Frío azul de mañana
Frío azul de mañana, de un invierno
en esa calle sin prisas, tan mía,
que al pasar, el olor a pan me empapa,
perezosas persianas se despiertan
y aquel hombre me vende tiempo para que
escriba, y yo escribo, sobre el tiempo,
sobre el mío y el tuyo, sobre el nuestro,
sobre el tiempo que siempre quiero tener.
Josep Roca
en esa calle sin prisas, tan mía,
que al pasar, el olor a pan me empapa,
perezosas persianas se despiertan
y aquel hombre me vende tiempo para que
escriba, y yo escribo, sobre el tiempo,
sobre el mío y el tuyo, sobre el nuestro,
sobre el tiempo que siempre quiero tener.
Josep Roca
domingo, 2 de noviembre de 2008
viernes, 24 de octubre de 2008
Informe sobre la Conferencia de Antonio Izquierdo
Antonio Izquierdo, redactor jefe en Antena3, ha estado presente en el aula 532 de la facultad de Ciencias de la Información, donde estudió. Durante la conferencia el periodista Izquierdo dio pistas valiosas para los estudiantes de periodismo. La profesión del periodismo es la más dotada de intrusismo. El periodismo más que un profesión, es una manera de vivir, se lleva dentro.
El periodista pertenece al club de la curiosidad, es aquel que se pregunta por las cosas del mundo. No es sólo porque las busque, sino porque se aprende a ver las cosas del mundo de forma distinta y aprender a ser muy críticos con las cosas del mundo.
Lo cierto es que no es una profesión en la que se gane demasiado dinero, lo que a su vez provoca frustraciones y crea una relación amor-odio. El futuro del presente y del futuro está enfocado en el periodismo tecnológico. Se nos va a pedir producir mucho y al mismo tiempo se nos exigirá ganar en calidad.
El problema de hoy en día es que nadie acude a las fuentes, por lo tanto se pierde la objetividad y la clausula de conciencia. El objetivo es conseguir la sabiduría y la honestidad, sólo entonces el periodista consigue el objetivo primordial de su profesión.
Después de estas gratas explicaciones, el periodista se ofreció a responder las preguntas del público. Él había sido corresponsal de guerra, sabía que en algunos momentos de su vida corría el peligro de morir. Sin embargo, el ante todo procuró mantenerse firme a sus ideales. Aconsejó vivamente que nos especializásemos cuanto antes, la fundamentalidad de aprender idiomas prestando especial atención al inglés y estar siempre preparado. La capacidad del tertuliante y el interés de los temas tratados se comieron rápidamente el tiempo, sin embargo el esfuerzo que realizó se lo agradeceremos de aquí a largo plazo.
El periodista pertenece al club de la curiosidad, es aquel que se pregunta por las cosas del mundo. No es sólo porque las busque, sino porque se aprende a ver las cosas del mundo de forma distinta y aprender a ser muy críticos con las cosas del mundo.
Lo cierto es que no es una profesión en la que se gane demasiado dinero, lo que a su vez provoca frustraciones y crea una relación amor-odio. El futuro del presente y del futuro está enfocado en el periodismo tecnológico. Se nos va a pedir producir mucho y al mismo tiempo se nos exigirá ganar en calidad.
El problema de hoy en día es que nadie acude a las fuentes, por lo tanto se pierde la objetividad y la clausula de conciencia. El objetivo es conseguir la sabiduría y la honestidad, sólo entonces el periodista consigue el objetivo primordial de su profesión.
Después de estas gratas explicaciones, el periodista se ofreció a responder las preguntas del público. Él había sido corresponsal de guerra, sabía que en algunos momentos de su vida corría el peligro de morir. Sin embargo, el ante todo procuró mantenerse firme a sus ideales. Aconsejó vivamente que nos especializásemos cuanto antes, la fundamentalidad de aprender idiomas prestando especial atención al inglés y estar siempre preparado. La capacidad del tertuliante y el interés de los temas tratados se comieron rápidamente el tiempo, sin embargo el esfuerzo que realizó se lo agradeceremos de aquí a largo plazo.
sábado, 18 de octubre de 2008
“Dame una limosna por caridad”
Se trata de la frase más repetida a lo largo y ancho de las calles del centro de Madrid.
Al parecer como posible consecuencia de la crisis económica el número de vagabundos se puede haber multiplicado. Este hecho suscita hostilidades entre los propios mendigos, circunstancia que aprovechan muchos para ganarse el favor de los madrileños.
Por un lado hay pedigüeños descarados, Rodrigo, maestro de un instituto regresaba a casa tras su jornada laboral cuando un hombre le cogió por el hombro en petición de dinero, el profesor muy amable le invitó a comer al “Montaditos”, un bar con bastante prestigio. Lo que verdaderamente le sorprendió fue que a la llegada de las puertas del restaurante el vagabundo dijo con extraña repentizad “ si en realidad no tengo hambre, tengo algo prisa me tengo que ir”.
Por otro lado Andrés, que se dedica a crear sonidos a través de vasos de agua con cantidades dispares, se queja de la situación en las que está viviendo desde hace 3 años. “ No me parece bien que otras personas aparenten estar peor de lo que están con la intención de conseguir la caridad de la gente” comentó Andrés.
Estas son las dos actitudes que se pueden tomar en este mundo, que es el Cuarto Mundo. Para la desgracia de los que intentan salir adelante tienen que enfrentarse a personas de su misma categoría, a los que abusan de la confianza de las personas. Esta es la realidad a la que se tienen que enfrentar los hombres íntegros. Ante la posibilidad de perder una parte de la inversión caritativa puesta en estas personas, estos prefieren desconfiar. Los vagabundos se dirigen a las masas, a los lugares donde se concentran el mayor número de personas, con la espera de tener mayor número de ganancias.
Para su desgracia, todos los expertos en este negocio han pensado lo mismo.
Esperan mayor número de donativos en relación al número de personas. No es culpa de la crisis, sino que se trata del mismo panorama de un mundo en el que luchan personas honradas y despóticos.
Al parecer como posible consecuencia de la crisis económica el número de vagabundos se puede haber multiplicado. Este hecho suscita hostilidades entre los propios mendigos, circunstancia que aprovechan muchos para ganarse el favor de los madrileños.
Por un lado hay pedigüeños descarados, Rodrigo, maestro de un instituto regresaba a casa tras su jornada laboral cuando un hombre le cogió por el hombro en petición de dinero, el profesor muy amable le invitó a comer al “Montaditos”, un bar con bastante prestigio. Lo que verdaderamente le sorprendió fue que a la llegada de las puertas del restaurante el vagabundo dijo con extraña repentizad “ si en realidad no tengo hambre, tengo algo prisa me tengo que ir”.
Por otro lado Andrés, que se dedica a crear sonidos a través de vasos de agua con cantidades dispares, se queja de la situación en las que está viviendo desde hace 3 años. “ No me parece bien que otras personas aparenten estar peor de lo que están con la intención de conseguir la caridad de la gente” comentó Andrés.
Estas son las dos actitudes que se pueden tomar en este mundo, que es el Cuarto Mundo. Para la desgracia de los que intentan salir adelante tienen que enfrentarse a personas de su misma categoría, a los que abusan de la confianza de las personas. Esta es la realidad a la que se tienen que enfrentar los hombres íntegros. Ante la posibilidad de perder una parte de la inversión caritativa puesta en estas personas, estos prefieren desconfiar. Los vagabundos se dirigen a las masas, a los lugares donde se concentran el mayor número de personas, con la espera de tener mayor número de ganancias.
Para su desgracia, todos los expertos en este negocio han pensado lo mismo.
Esperan mayor número de donativos en relación al número de personas. No es culpa de la crisis, sino que se trata del mismo panorama de un mundo en el que luchan personas honradas y despóticos.
sábado, 11 de octubre de 2008
Un panorama generalizado
Un chico de Madrid recibió un mail de un amigo de Barcelona. El chico con ilusión abriendo el mail, vio que se trataba de un video informativo emitodo en Telemadrid que hablaba del sector turístico en España. No cabe duda de que es el sector fundamental de la economía española. Sin embargo, los presentadores y enviados de Telemadrid criticaron duramente que los anuncios, carteles publicitarios, señales y paneles estén escritas en lengua catalana, ya que para ellos se trata de una lengua ininteligible.
Esta noticia fue muy aplaudida y la gran parte de la población madrileña estaba muy de acuerdo. A este chico de Madrid no le convenció mucho. Él que había viajado por varias provincias y pueblos catalanes, nunca tuvo problemas para encontrar los lugares a los que necesitaba llegar. Éste decidió investigar sobre la noticia, y fue en busca de fuentes cercanas para ver qué decían los madrileños acerca de esta noticia.
Después de leer los comentaros y ver el video decidió reenviar el mail a su mejor amiga. Poco después de enviar el correo decidió llamarla para ver si lo había leido, ella contestó que sí y que estaba muy enfadada. La conversación que mantuvieron fue la siguiente:
- Hola, ¿qué tal?, ¿cómo te va?
- Bien, pero no entiendo muy bien lo que me querías decir con ese video.
- ¡Aaah! te explico, quería saber tu opnión acerca del reportaje realizado por Telemadrid, y que si estas de acuerdo.
- Pues sí estoy de acuerdo, porque estamos en España y aquí se habla español.
- Es que yo pienso, que si estamos en un pais democrático la gente tiene derecho a expresarse como le venga en gana. ¿ No crees?
-Pero vamos a ver, el problema de esto es que aquí a algunos se les ha dado demasiada libertad.
- ¿Qué me quieres decir con eso?
- Que los catalanes siempre tienen que llamar la atención, sólo por joder, además Cataluña no sería ni la mitad de lo que es hoy de no ser gracias a España
- Ojo, que te estás precipitando con lo que dices, estás sacando dequicio a las cosas, y yo que tú reflexionaría esa última frase, de todas formas quiero que sepas que es como si le dijeses a un andaluz que deje de hablar en andaluz, el catalán es un dialecto, y posiblemente un idioma. ¿A que a una persona de Sevilla no le dirías que deje de hablar en sevillano?
- No porque se les entiende.
-¿Tienes algún amigo en Barcelona, en Tarragona o en algún sitio de estos?
- No porque son unos cerrados, vamos ya sería milagro que alguien pudiera hacer amistad con esta gente.
- Mira hacemos una cosa, yo busco información sobre el porqué Cataluña es grande, en el ámbito de tipo personas, costumbres e Historia.
- No creo que encuentres nada, pero si lo haces ya nos verenos.
- Venga hasta luego, yo me pongo a investigar ahora mismo.
Después de la conversación, fue en busca de todas aquellas personas consideradas catalanas, y que sólo con su figura engrandecieron o engrandecen España. Encontró lo siguiente:
Bojan Krkic Pérez (Linyola, Lérida, España, 28 de agosto de 1990) se convirtió en el jugador más joven de la historia del Barcelona (17 años y 53 días). Es el segundo jugador más joven (17 años y 217 días) de la historia en anotar en esta competición europea. Y a sus 18 años ya ha debutado con la Absoluta.
Pol Espargaró (nacido en Granollers, Barcelona, el 10 de julio de 1991)
Pau Gasol Sáez (nacido el 6 de julio de 1980 en San Baudilio de Llobregat, Barcelona, España)
Jorge Lorenzo Guerrero (4 de mayo de 1987, Palma de Mallorca, Islas Baleares
Rafael Nadal Parera es un jugador de tenis profesional español, nacido el 3 de junio de 1986 en Manacor, España.
Juan Carlos Navarro Feijoo (nacido el 13 de junio de 1980 en Sant Feliu de Llobregat, Barcelona). Nombrado también mejor jugador de La Eurocopa 2008
Ricard Ricky Rubio Vives es un jugador de baloncesto español,que actualmente juega de base en el DKV Joventut, nacido el 21 de octubre de 1990 en El Masnou, provincia de Barcelona.
Rodolfo 'Rudy' Fernández Farrés, jugador de baloncesto español (nacido en el barrio del Rafal de Palma de Mallorca, el 4 de abril de 1985)
Álex Mumbrú Murcia nació en Barcelona el 12 de junio de 1979
Joan Llaneras Roselló (17 de mayo de 1969 en Porreres, Mallorca)
Xavier Hernández Creus, conocido como Xavi (Tarrasa, Barcelona, España, 25 de enero de 1980)
Carles Puyol Saforcada, más conocido como Puyol (La Pobla de Segur (Lérida, España, 13 de abril de 1978)
Francesc Fàbregas Soler, más conocido como Cesc Fàbregas, (Arenys de Mar, Barcelona, 4 de mayo de 1987)
Gervasio Deferr Ángel (*7 de noviembre de 1980, Premià de Mar, Barcelona)
gemma Mengual Civil (Barcelona, 12 de abril de 1977
Daniel Pedrosa Ramal (nacido el 29 de septiembre de 1985 en Sabadell) tricampeón del mundo de motociclismo
Àlex Crivillé (Seva, Barcelona 1970) único Campeón de la Máxima categoría en motociclismo
Antonio Tauler Llull, conocido como Toni Tauler, es un ciclista español nacido el 11 de abril de 1974 en la localidad balear de Santa Margarita (España).
Andrea Fuentes Fache (7 de abril de 1983, Tarragona, España) es una nadadora de sincronizada española. Medalla de plata en Pekín (Natación sincronizada).
Como podemos comprobar más de la mitad de la Selección de Baloncesto, gran parte de la Selección de Fútbol, los mejores pilotos de motociclismo, las mejores promesas de futuro, nuestro mejor gimnasta de la historia, el número 1 del tenis mundial, la mejor nadadora en sincronización de nuestra historia todos ellos son de lengua catalana.
Esto sólo es en el ámbito deportivo. Todos ellos compiten por España y se sienten españoles. Al parecer cuando estos deportistas ganan una medalla, o un título para España. ¿Por qué nadie se queja? ¿No somos nosotros los que vilipendiamos a los catalanes sólo por su lengua? ¿ Por qué no los respetamos como personas que son?
Realmente, lo que debemos decir es que nos gusta prejuzgar sobre, temas, cosas o personas sobre las que no tenemos idea. Porque es posible la convivencia, porque es posible tener amigos de cualquier punto de España, porque las personas sabemos hacer las cosas, no debemos cerrarnos a lo que damos por bueno.
Hoy sospecho que la frase más correcta para contrarrestar, nuestras diferencias sería " España no sería ni la mitad de grande de no ser por Cataluña".
Esta noticia fue muy aplaudida y la gran parte de la población madrileña estaba muy de acuerdo. A este chico de Madrid no le convenció mucho. Él que había viajado por varias provincias y pueblos catalanes, nunca tuvo problemas para encontrar los lugares a los que necesitaba llegar. Éste decidió investigar sobre la noticia, y fue en busca de fuentes cercanas para ver qué decían los madrileños acerca de esta noticia.
Después de leer los comentaros y ver el video decidió reenviar el mail a su mejor amiga. Poco después de enviar el correo decidió llamarla para ver si lo había leido, ella contestó que sí y que estaba muy enfadada. La conversación que mantuvieron fue la siguiente:
- Hola, ¿qué tal?, ¿cómo te va?
- Bien, pero no entiendo muy bien lo que me querías decir con ese video.
- ¡Aaah! te explico, quería saber tu opnión acerca del reportaje realizado por Telemadrid, y que si estas de acuerdo.
- Pues sí estoy de acuerdo, porque estamos en España y aquí se habla español.
- Es que yo pienso, que si estamos en un pais democrático la gente tiene derecho a expresarse como le venga en gana. ¿ No crees?
-Pero vamos a ver, el problema de esto es que aquí a algunos se les ha dado demasiada libertad.
- ¿Qué me quieres decir con eso?
- Que los catalanes siempre tienen que llamar la atención, sólo por joder, además Cataluña no sería ni la mitad de lo que es hoy de no ser gracias a España
- Ojo, que te estás precipitando con lo que dices, estás sacando dequicio a las cosas, y yo que tú reflexionaría esa última frase, de todas formas quiero que sepas que es como si le dijeses a un andaluz que deje de hablar en andaluz, el catalán es un dialecto, y posiblemente un idioma. ¿A que a una persona de Sevilla no le dirías que deje de hablar en sevillano?
- No porque se les entiende.
-¿Tienes algún amigo en Barcelona, en Tarragona o en algún sitio de estos?
- No porque son unos cerrados, vamos ya sería milagro que alguien pudiera hacer amistad con esta gente.
- Mira hacemos una cosa, yo busco información sobre el porqué Cataluña es grande, en el ámbito de tipo personas, costumbres e Historia.
- No creo que encuentres nada, pero si lo haces ya nos verenos.
- Venga hasta luego, yo me pongo a investigar ahora mismo.
Después de la conversación, fue en busca de todas aquellas personas consideradas catalanas, y que sólo con su figura engrandecieron o engrandecen España. Encontró lo siguiente:
Bojan Krkic Pérez (Linyola, Lérida, España, 28 de agosto de 1990) se convirtió en el jugador más joven de la historia del Barcelona (17 años y 53 días). Es el segundo jugador más joven (17 años y 217 días) de la historia en anotar en esta competición europea. Y a sus 18 años ya ha debutado con la Absoluta.
Pol Espargaró (nacido en Granollers, Barcelona, el 10 de julio de 1991)
- 2000. Campeón de Cataluña Conti (Velocidad) y Supermotard Copa Rieju.
- 2004. Campeón de Cataluña de Velocidad en 125 cc.
- 2006. Campeón de España de 125cc. con Derbi, después de ganar las cinco primeras carreras y a falta de dos.
- Debutó en 2006 en el Campeonato del Mundo de 125 cc. acabando en 13ª posición, convirtiéndose en el piloto más joven de la historia del motociclismo en puntuar en una prueba oficial.
- En 2007 logra un 4º puesto en Jerez y dos 5º puestos en el Circuit de Catalunya, su casa, y en Assen.
Pau Gasol Sáez (nacido el 6 de julio de 1980 en San Baudilio de Llobregat, Barcelona, España)
Jorge Lorenzo Guerrero (4 de mayo de 1987, Palma de Mallorca, Islas Baleares
Rafael Nadal Parera es un jugador de tenis profesional español, nacido el 3 de junio de 1986 en Manacor, España.
Juan Carlos Navarro Feijoo (nacido el 13 de junio de 1980 en Sant Feliu de Llobregat, Barcelona). Nombrado también mejor jugador de La Eurocopa 2008
Ricard Ricky Rubio Vives es un jugador de baloncesto español,que actualmente juega de base en el DKV Joventut, nacido el 21 de octubre de 1990 en El Masnou, provincia de Barcelona.
Rodolfo 'Rudy' Fernández Farrés, jugador de baloncesto español (nacido en el barrio del Rafal de Palma de Mallorca, el 4 de abril de 1985)
Álex Mumbrú Murcia nació en Barcelona el 12 de junio de 1979
Joan Llaneras Roselló (17 de mayo de 1969 en Porreres, Mallorca)
Xavier Hernández Creus, conocido como Xavi (Tarrasa, Barcelona, España, 25 de enero de 1980)
Carles Puyol Saforcada, más conocido como Puyol (La Pobla de Segur (Lérida, España, 13 de abril de 1978)
Francesc Fàbregas Soler, más conocido como Cesc Fàbregas, (Arenys de Mar, Barcelona, 4 de mayo de 1987)
Gervasio Deferr Ángel (*7 de noviembre de 1980, Premià de Mar, Barcelona)
gemma Mengual Civil (Barcelona, 12 de abril de 1977
Daniel Pedrosa Ramal (nacido el 29 de septiembre de 1985 en Sabadell) tricampeón del mundo de motociclismo
Àlex Crivillé (Seva, Barcelona 1970) único Campeón de la Máxima categoría en motociclismo
Antonio Tauler Llull, conocido como Toni Tauler, es un ciclista español nacido el 11 de abril de 1974 en la localidad balear de Santa Margarita (España).
Andrea Fuentes Fache (7 de abril de 1983, Tarragona, España) es una nadadora de sincronizada española. Medalla de plata en Pekín (Natación sincronizada).
Como podemos comprobar más de la mitad de la Selección de Baloncesto, gran parte de la Selección de Fútbol, los mejores pilotos de motociclismo, las mejores promesas de futuro, nuestro mejor gimnasta de la historia, el número 1 del tenis mundial, la mejor nadadora en sincronización de nuestra historia todos ellos son de lengua catalana.
Esto sólo es en el ámbito deportivo. Todos ellos compiten por España y se sienten españoles. Al parecer cuando estos deportistas ganan una medalla, o un título para España. ¿Por qué nadie se queja? ¿No somos nosotros los que vilipendiamos a los catalanes sólo por su lengua? ¿ Por qué no los respetamos como personas que son?
Realmente, lo que debemos decir es que nos gusta prejuzgar sobre, temas, cosas o personas sobre las que no tenemos idea. Porque es posible la convivencia, porque es posible tener amigos de cualquier punto de España, porque las personas sabemos hacer las cosas, no debemos cerrarnos a lo que damos por bueno.
Hoy sospecho que la frase más correcta para contrarrestar, nuestras diferencias sería " España no sería ni la mitad de grande de no ser por Cataluña".
sábado, 4 de octubre de 2008
¿Qué es esto?
Es la frase más repetida una vez dentro del gran edifico. Has estado tres meses esperando a empezar y ahora no sabes qué decir. Todos están igual cruzado de brazos, como a la espera de que alguien haga algo. Será entonces cuando llegue alguien y rompa el hielo de esta manera se van formando los primeros grupos de primero de carrera. Estos grupos son normalmente muy numerosos. En el que llega sabe que todo el mundo está como él que no conoce anadie salva meras coincidencias.
La gran diferencia con el colegio está en aspectos superficiales del tipo tamaño y cantidad. Se llegó a contar 120 alumnos en una misma clase, unos más mayores y otros apenas unos críos. Pero lo que les une es que ahora están en la misma clase con los mismos profesores, y quizá estén juntos durante algunos años, pero eso ellos no lo saben.
Estos sucesos resultan una ventaja para el cuerpo docente ya que no tendrán problemas con aquellos a los que le guste "darle al pico". Resulta muy inteligente por parte de los profesores meterles el miedo en el cuerpo. Por alguna razón les gusta decir que su asignatura la suelen aprobar muy pocas personas, hecho que es creible una vez vistas las estadísticas y comprobado la biografía personal alguno de ellos.
La gran diferencia con el colegio está en aspectos superficiales del tipo tamaño y cantidad. Se llegó a contar 120 alumnos en una misma clase, unos más mayores y otros apenas unos críos. Pero lo que les une es que ahora están en la misma clase con los mismos profesores, y quizá estén juntos durante algunos años, pero eso ellos no lo saben.
Estos sucesos resultan una ventaja para el cuerpo docente ya que no tendrán problemas con aquellos a los que le guste "darle al pico". Resulta muy inteligente por parte de los profesores meterles el miedo en el cuerpo. Por alguna razón les gusta decir que su asignatura la suelen aprobar muy pocas personas, hecho que es creible una vez vistas las estadísticas y comprobado la biografía personal alguno de ellos.
domingo, 24 de agosto de 2008
Ébano y Ryszard
Todos hemos oido hablar de África, ese continente desconocido, aquel que fue repartido durante años y años. Cuando oimos África lo primero que viene a la cabeza es hambre, pobreza y subdesarrollo.
Sin embargo, detrás de estos tópicos generalizados, pese a ser reales, nos encontramos un mundo pluricultural lleno de riqueza. Siempre ha parecido que los africanos no tienen nada que enseñarnos, pero si volviesemos la vista atrás varios miles de años, nos daríamos cuenta de que toda la cultura del mundo procede de este apartado continente.
Nosotros que incluso nos pensamos superiores, nunca hemos mostrado interés en estos paises que siempre han estado ahí aunque no siempre de la misma manera política, existen de esta manera paises artificiales en el que los europeos hemos mezclado etnias que estaban en guerra mucho antes de su llegada. Estos hombres han sido explotados y esclavizados, tratados de mala manera y haciéndoloes perder la dignidad de personas que son.
En otros casos han sido utilizados burocráticamente para ganar más dinero, estando ellos ahora igual de pobres. No hemos llevado riquezas, no hemos llevado alimentos, no hemos llevado oro ni plata. Hemos entregado armas a pueblos en guerra que provoca masacres aún mayores.
Resulta curioso que haya poblaciones menor al centenar de personas y mantengan siempre el mismo régimen demográfico. Curioso es también sus creencias, pues todas las tribus creen un varios dioses, por ejemplo el dios protector de las vacas, que en algunas tribus es sag rada.
A Ryszard nunca le importó ganar dinero, él es un homre que siempre buscó la verdad, nunca se vendió por nada del mundo, pese a enfrentarse a animales salvajes y poner en peligro su vida, incluso a pasar enfermedades como la malaria.
La mayoriá de los niños africanos no tienen la posibilidad de ir a una escuela y recibir una educación, por lo que muchos de ellos también se van a la guerra y lo que ello supone su indiferencia ante la muerte, pues las armas son consideradas como juguetes, poniénd a los susodichos en el priemr frente de batalla.
En África hay mucho desierto tórrido, y un hombre no puede sobrevivir más de dos días sin agua. En África también hay grandes secretos como la muerte de los elefantes, que evidentemente casi ninguno de vosotros habeis visto morir a un elefante.
Sin embargo, detrás de estos tópicos generalizados, pese a ser reales, nos encontramos un mundo pluricultural lleno de riqueza. Siempre ha parecido que los africanos no tienen nada que enseñarnos, pero si volviesemos la vista atrás varios miles de años, nos daríamos cuenta de que toda la cultura del mundo procede de este apartado continente.
Nosotros que incluso nos pensamos superiores, nunca hemos mostrado interés en estos paises que siempre han estado ahí aunque no siempre de la misma manera política, existen de esta manera paises artificiales en el que los europeos hemos mezclado etnias que estaban en guerra mucho antes de su llegada. Estos hombres han sido explotados y esclavizados, tratados de mala manera y haciéndoloes perder la dignidad de personas que son.
En otros casos han sido utilizados burocráticamente para ganar más dinero, estando ellos ahora igual de pobres. No hemos llevado riquezas, no hemos llevado alimentos, no hemos llevado oro ni plata. Hemos entregado armas a pueblos en guerra que provoca masacres aún mayores.
Resulta curioso que haya poblaciones menor al centenar de personas y mantengan siempre el mismo régimen demográfico. Curioso es también sus creencias, pues todas las tribus creen un varios dioses, por ejemplo el dios protector de las vacas, que en algunas tribus es sag rada.
A Ryszard nunca le importó ganar dinero, él es un homre que siempre buscó la verdad, nunca se vendió por nada del mundo, pese a enfrentarse a animales salvajes y poner en peligro su vida, incluso a pasar enfermedades como la malaria.
La mayoriá de los niños africanos no tienen la posibilidad de ir a una escuela y recibir una educación, por lo que muchos de ellos también se van a la guerra y lo que ello supone su indiferencia ante la muerte, pues las armas son consideradas como juguetes, poniénd a los susodichos en el priemr frente de batalla.
En África hay mucho desierto tórrido, y un hombre no puede sobrevivir más de dos días sin agua. En África también hay grandes secretos como la muerte de los elefantes, que evidentemente casi ninguno de vosotros habeis visto morir a un elefante.
sábado, 9 de agosto de 2008
"Ryszard con Heródoto"
Ryszard Kapuscinski (Pinsk, Bielorrusia, entonces parte de Polonia, el 4 de marzo de 1932 - Varsovia, 23 de enero de 2007) profesionalmente fue periodista, escritor y además ensayista.
De entre sus obras más importas es importante destacar " Viajes con Heródoto". En esta obra hace una comparación de su propia vida con la del clásico Heródoto.
Heródoto de Halicarnaso fue un historiador y geógrafo griego. Se cree vivió entre el 484 y el 425 a. C.
A ambos les ambiciona la búsqueda de la verdad, pese a que tienen miedo van allá donde se encuentra la fuente de la verdad. Ambos son hombres fuertes que pese a no estar en las mejores condiciones, iban, Heródoto sólo dominaba el griego clásico, por otra parte Kapuscinski sólo hablaba polaco y su inglés dejaba mucho que desear. Ninguna de sus carencias fue un impedimento para que saliesen al extranjero. Heródoto viejó por Egipto y las tierras de Oriente Medio. Kapuscinski viajó por África, India, China, Egipto etc...
Realmente, el autor polaco consideraba a Heródoto su maestro, y su obra "historia" se convirtió en su libro de cabecera. Allí por donde pasaba Kapuscinski sacaba cosas de Heródoto que le sirviesen. Enevitablemente, estos hechos hacen pensar que todas las obras escritas hasta la fecha son notas a pie de página de las obrás clásicas.
Kapuscisnki tiene una curiosidad insaciable, como la que tiene un niño, pero él va mucho más allá, no cabe duda de que Kapuscinski tenía difícil llegar a ser buen periodista ya que la represión política la que estaba sometido su pais le impedía desarrolar todas sus capacidades, por eso realizó un sobresaliente esfuerzo, e hizo lo posible por salir de la frontera, da igual el destino, su objetivo, salir.
El extrangero no era lo que él pensaba, era todo muy distinto, y por ser distinto le gustaba. Durante toda la obra Kapuscinski va poniendo trozos de la "Historia" de Heródoto, y lo relaciona con su vida y las circunstancias del momento.
A este hombre que tuvo tantas dificultades, que a veces hizo las cosas mal, que a veces no sabía bien lo que hacía, que a veces mostró nerviosismo, supo rehacerse siempre. Este hecho tan propio del hombre y también debido su actividad profesional le convierte ya en el " Periodista legendario".
Los últimos años de su vida las pasará como corresponsal en el extrangero, y fallece el 23 de enero del 2007 a casua de una grave enfermedad.
De entre sus obras más importas es importante destacar " Viajes con Heródoto". En esta obra hace una comparación de su propia vida con la del clásico Heródoto.
Heródoto de Halicarnaso fue un historiador y geógrafo griego. Se cree vivió entre el 484 y el 425 a. C.
A ambos les ambiciona la búsqueda de la verdad, pese a que tienen miedo van allá donde se encuentra la fuente de la verdad. Ambos son hombres fuertes que pese a no estar en las mejores condiciones, iban, Heródoto sólo dominaba el griego clásico, por otra parte Kapuscinski sólo hablaba polaco y su inglés dejaba mucho que desear. Ninguna de sus carencias fue un impedimento para que saliesen al extranjero. Heródoto viejó por Egipto y las tierras de Oriente Medio. Kapuscinski viajó por África, India, China, Egipto etc...
Realmente, el autor polaco consideraba a Heródoto su maestro, y su obra "historia" se convirtió en su libro de cabecera. Allí por donde pasaba Kapuscinski sacaba cosas de Heródoto que le sirviesen. Enevitablemente, estos hechos hacen pensar que todas las obras escritas hasta la fecha son notas a pie de página de las obrás clásicas.
Kapuscisnki tiene una curiosidad insaciable, como la que tiene un niño, pero él va mucho más allá, no cabe duda de que Kapuscinski tenía difícil llegar a ser buen periodista ya que la represión política la que estaba sometido su pais le impedía desarrolar todas sus capacidades, por eso realizó un sobresaliente esfuerzo, e hizo lo posible por salir de la frontera, da igual el destino, su objetivo, salir.
El extrangero no era lo que él pensaba, era todo muy distinto, y por ser distinto le gustaba. Durante toda la obra Kapuscinski va poniendo trozos de la "Historia" de Heródoto, y lo relaciona con su vida y las circunstancias del momento.
A este hombre que tuvo tantas dificultades, que a veces hizo las cosas mal, que a veces no sabía bien lo que hacía, que a veces mostró nerviosismo, supo rehacerse siempre. Este hecho tan propio del hombre y también debido su actividad profesional le convierte ya en el " Periodista legendario".
Los últimos años de su vida las pasará como corresponsal en el extrangero, y fallece el 23 de enero del 2007 a casua de una grave enfermedad.
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